(1000+ hindi jokes) Best Funny hindi jokes whatsapp jokes chutkule collection

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सबसे तगड़ा सवाल और भयानक जवाब.
अधिकतम नेता सफ़ेद कपड़े क्यों पहनते है…

क्योंकि इनके लिए जनता मर चुकी है

सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा,
प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था…..!

बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता,
और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता…….!!

पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी……

आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया:—

बुढ़ऊ….ये क्या बात हूंई,
की तुम हर साल ब्याह करते हो….
हर साल फेरे लेते हो……

बुड्ढा बोला :— “बस एक ही शब्द” सुनने की खातिर…….!!!!

“कौन सा शब्द..”

वहीं जब पंडित जी कहते हैं कि……..

लड़के को बुलाओ

.”बस……कसम से मजा आ जाता है…….!!!!

Aam ki guthli

Beta blood group kya hai tumhara

Beta ye batao ki parle ji ke packet me

Bharat ka security camera

Chalo maan liya jhoot bole kauwa kate

Chule par tava aur tave par roti

Fir kuch saal me apna business

Hayee Garmi

Horlicks badhye dudh ki sakti

Jai Medkatwa ki hai

Pata hai aaj mere saath amiro ajeeb incident hua

Chalaak Sarpanch ji ki setting

Stree akalmand ho jati hai magar

Toilet sheet ka sahi upyog

Ye message sabko bhejo aur unka reaction check karo

मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी))..

सबको एक हॉल में बिठाया गया

तभी एक घोषणा हुई ….

2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕….

सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…वहां दूसरी घोषणा हुई

1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….

सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल

सब लोगों ने भरपेट खाया

शाम को….

वहां तीसरी घोषणा हुई

50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….

पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…

तभी फिरसे घोषणा हुई..

25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश

बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े

अभी वो खा ही रहे थे …..

तभी एक और घोषणा हुई

मसाला छासफ़्री में
(उसने जमाल गोटा मिलाया था)

सब लोग छासपी गए

अब उनको जोरसे लगी

तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई

Toilet जाने के 399 रूपये..

Jio…………ji…………. jio

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जैसे ही लड़की ब्याह कर ससुराल आई

सास – बेटी मैं तुम्हारी माँ जैसी हूँ

लड़की – और ससुर जी क्या हैं

सास – वो भी तुम्हारे पापा जैसे हैं

लड़की –
.
.
.
.
ठीक है माँ ,
आज से मैं अपने पति को भी भैया ही बोलूँगी
सास बेहोश

************

लड़की नयी जीन्स पहनकर आयी

लड़की – भैया एक पिज्जा देना

दुकानवाला – मैडम खाना है
या पैक कर दूँ

लड़की – हाँ खाना है

पैक कर दो
ये लड़कियां भी ना, कौन समझाए इन्हें…..

Ladki new jins pahankar aayi

Ladki – Bhaiya ek pizza dena

Dukanwala – madam khana hai
ya pack kar du

Ladki – hmm khana hai

pack kr do
ye ladkiya bi na, kaun samjhye inhe….

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संता सिंह अपनी गर्लफ्रेंड को लेके
होटल में गया

संता – बोलो जान क्या मंगाऊं

गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो

संता – अरे एम्बुलेंस क्यों

गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है

Santa singh apni girlfriend ko leke
hotel me gya

Santa – bolo jaan kya mangau

Girlfriend – mere liye to pizza manga lo
aur apne liye ambulance manga lo

Santa – are ambulance kyu

Girlfriend – piche dekho tumhari biwi khadi hai

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19 साल पहले परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…

मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राईवेट नौकरी को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…

मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो, देखना 2-3 साल बाद यही नौकरी मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।

अलबत्ता,

एक साल बाद ऊस लड़की की शादी हो गई जो होनी ही थी।

2-3 साल बाद…

मैने उसी खूबसूरत लड़की को उसके पति के साथ Brand New Audi कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।

उस समय मैं अपनी Bike को किक मार रहा था, क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।

उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा, लेकिन Helmet पहने होने से वह मुझे पहचान न सकी, और दूसरी तरफ देखने लगी।

उस समय मुझे हेलमेट की अहमियत का एहसास हुआ।

इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा अवश्य पहने !!

जो आपको सर उठाकर जीने की राह दिखायेगा।।
कभी शर्मिंदगी का एहसास नहीं होने देगा।
एक बात अौर सिर्फ़ फिल्मों मे ही अाशिक 2-3 साल मे करोड़पति बन जाते हैं । असल जिन्दगी मे 2-3 साल मे ज्यादा कुछ नहीं बदलता बस पुरानी Splender से नयी Activa तक ही बदलाव हो पाता हैं ।

Pls use helmet

यातायात सुरक्षा सप्ताह !!!

पत्नी – तुम बदल गए हो.
आजकल मुझे से ठीक से बात ही नहीं करते..

पति – नहीं.. काम में बिजी था.

पत्नी – 2-3 दिन से तुम काम का बहाना बना रहे हो…तुम मुझसे कुछ छुपा रहे हो..

पति – नहीं.. बस थोड़ी टेंशन है.

पत्नी – तुम हमेशा अपनी टेंशन मुझसे छुपाते हो.. मुझे बताओ.. हम दोनों मिलके कोई सोल्यूशन निकलते हैं..तुम कुछ तो बताओ आख़िर परेशानी क्या है..

पति – तो, लो सुनो..
टीडीएस फ़ाइल करना है,
इनकम टैक्स फ़ाइल करना है,
प्रॉपर्टी टैक्स देना है,
जीएसटी फ़ाइल करना है,
कस्टम डिपार्टमेंट में शिपमेंट अटक गया है,
उधारी आ नहीं रही है,
मार्केट में ग्राहकी है नहीं,
ऊपर से सीलिंग का पन्गा लगा हुआ है, ☹️
मार्च क्लोज़िंग पे क्लोज़िंग पर ध्यान दूँ
अकाउंटेंट आ नहीं रहा है..☹️☹️ उसे रोज़ गाली दे रहा हूँ..

*अब दे मुझे इसका सोल्यूशन..***

पत्नी –

***तुम आज ना 2 पैग मार ही लो ***

एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी,

भिखारी- और डार्लिन कैसी हो

लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई
मुझे डार्लिंग कहने की,

भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश,

बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो,
अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं

मैं इसी बेंच पे सोता हूँ

एक ताऊ, पहली बार अपने गांव से कहीं बाहर जाने के लिए स्टेट ट्रान्सपोर्ट की बस में सवार हुआ.!!
.
कंडक्टर ने, ठीक ड्राइवर के पास वाली सीट पर उसे बैठा दिया,
.
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बस चलते समय ताऊ बड़े आश्चर्य से इतनी विशाल बस को चलाते ड्राइवर को ही देखता रहा!!
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एक घंटे बाद, चाय पानी के लिए एक ढाबे के सामने बस रुकी और ड्राइवर भी चाय पीने चला गया.!!
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वापस लौटा तो देखा कि गियर चेंज करने वाली रॉड गायब थी.!!
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वो गुस्से से चिल्लाया—” यहां लगी रॉड किसने निकाली “
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उसके पास की सीट पर बैठा वो ताऊ बड़ी नम्रता से बोला—” अरे पहलवान नाराज क्यों होते हो.!
.
रास्ते भर मैं कब से देख रहा हूं कि, तू बस चलाते चलाते बार बार ये लोहे का लट्ठ निकालने की कोशिश कर रहा था.!!
.
तू और परेशान ना हों इसलिए मैंने ही लठ्ठ उखाड़ लिया। ये ले गाबरू….!!

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है

वे जीवन में किसी पे भी विश्वास नहीं कर सकते

— चाणक्य के छोटे दमाद

अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो…
घी को गरम कर ले।
हर बात में उंगली करना
अच्छी बात नहीं…

– चाणक्य का रसोइया

आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है

– चाणक्य की बुआ का ड्राईवर

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया
मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

–चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी

मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर
और
-.-
-.-
मोहब्बत में कराये गये Recharge के पैसे,
कभी वापस लौट कर नहीं आते
चाणक्य के कालोनी का एक दुकानदार ……

ज्ञान न• 1 ☝ :अगर कोई हमें अच्छा लगता है तो अच्छा वो ☝नहीं हम है….
और अगर कोई हमें बुरा लगता है तो बुरा वही है क्युकि हम तो अच्छे हैं ना..
ज्ञान समाप्त
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ज्ञान न• 2 ✌ :ज़िंदगी से कोई चीज़ माँगो तो ऐसे माँगो जैसे तुम्हारे बाप की थी…
और☝ नहीं मिली तो कौनसी तुम्हारे बाप की थी…
ज्ञान समाप्त
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ज्ञान न• 3 :☝अगर कोई आपको देखकर दरवाज़ा बन्द कर देता है तो याद रखो…
कुण्ड़ी दोनो तरफ़ से होती है आप भी बाहर से बन्द करके भाग जाओ….
ज्ञान समाप्त

Maine darwaza khola to uski ankho me ansu, chehre par hansi thi,
.
Sason me aahen, dil me bebasi thi,
.
.
Pagli ne pehle nahi bataya ki
.
.
.
Darwaze me uski ungli fasi thi

जहाँ इज्जत ना मिले वहाँ कभी जाना नही चाहिये -–चाणक्य

भाड़ में जाये चाणक्य के उपदेश। क्या बन्दा शाम को अपने घर भी न जाये..!! शादीशुदा आदमी।

आज मै बस में सफर कर रहा था।

मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।

दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे।

थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे।

बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है।

लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था।

तो उसने अपनी जेब से एक कागज निकाला,

लेकिन लिखने के लिए उसके पास पेन नहीं था।

बाजू की सीट पर बैठे हुए मेरा सारा ध्यान उन्हीं दोनों की तरफ था।

मैं समझ गया कि लड़की का मोबाइल नंबर लिखने के लिए लड़के को पेन की जरूरत है।

उसने बड़ी आशा से मेरी तरफ देखा…

मैंने अपनी शर्ट के ऊपरी जेब में लगा अपना पेन निकाला

और..

.
.
.
..
.

चलती हुई बस से बाहर फेंक दिया।

और मन में मोदी जी के शब्द याद किये कि ..

*ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा*.

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ!

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अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…

जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…

Ek ladka Dusre Se- Yeh Sukh, Shanti or Sukunkya hota hai
.
.
.
Dusra ladka:- Pata Nahi Bhai, Mein bhi engineer hu……..

लड़का:- तुम लड़कियां लव मैरिज क्यों करती हो..
लड़की:- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की:- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..
लड़का:- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है कि पहले से पाली हुई नागिन मिले..!

लड़की – क्या कर रहे हो
लड़का – मूंगफली खा रहा हूं।
लड़की – Haww! अकेले अकेले…
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भंडारा करूं क्या….!!

लड़की – क्यो रो रहे हो..
लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!!
लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!!
After kiss
लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो.. ,
लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है हिंदी में बताओ।
लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है
लड़का : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!!

पति और पत्नी दोनो कार ऐक्सिडेंट में गुज़र गए
पति “भूत “बना और बीवी बनी “चुड़ैल”

कुछ समय बाद दोंनो मिले

बीवी -“ कितने अलग लग रहे हो भूत बनकर☹☹।”

पति -“पगली तू तो बिलकुल नहीं बदली
”

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
.
.
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया…
गुस्से से पिता: यह क्या है
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

अगर कोई अपना सर टकला कर दें तो

विदेशमें: *You look COOL*

।

।
।

इंडियामें: *कौन मर गया बे *

एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
1. पागल
2. बेवकूफ
3. दिमाग
4. कोई नहीं
5. किसी
एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ”
पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ”
पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
पोलिस – “ओ बेवकूफ”
पागल – “नहीं साहब…
में तो पागल हूँ
बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं

पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी…

Ladkiyo ka Pyar 1000 ke note jaisa hota hai..
.
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hamesha Dar laga rehta hai ki kahin nakli na nikle..

सोनू बहुत दुखी था…
किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो…
सोनू- यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे
अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं…।

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।

फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल

पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ’

सुरेश : “सर , बन्दूक है!”

अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज्जत है , शान है , ये तुम्हारी मां है मां.. !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ”

रमेश : “सर , ये सुरेश की मां है , उसकी इज्जत है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

Pappu college ki ladki se bola : I love you Ab tum mujhe bolo
.
Girl : Mei abhi ja k sir ko bolti hu
.
.
Pappu :”Pagli sir ko mat bol
.
Unki shaadi ho gai hai

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!

लड़की –
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!!:-

अगर प्यार में पैसे की
अहमियत
नहीं होती तो हर कहानी में
लड़की के ख्वाबों में कोई
राजकुमार
ही क्यों होता है

कभी सुना है कि “मेरे सपनों का
मजदूर,
बारात ले कर आएगा” !!!!

मैं जब भी, सब मोह माया छोड़कर बाबा बनने की सोचता हूँ,

उसी दौरान कोई ना कोई बाबा कांड कर देता
है

ये लोग सन्यास भी नही लेने देते

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे

” मजेदार गणित
एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..

उसने लडकी को KISS किया और फिर दूसरा KISS किया और बोला:
इसे कहते है – जोङ
फिर लङकी ने लङके को KISS किया और बोली:
इसे कहते है – घटाना
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS किया और बोले:
इसको कहते है – गुणा ✖
इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है:
इसे कहते है – भाग”

जल्दी घुमाओ नया है

कॉलेज वाली… पटाका होती है_
पड़ोस वाली… कड़क होती है_
ऑफिस वाली… मीठी होती है_ ☺
घर वाली… फीकी होती है_
होटल वाली … मस्त होती है_
5 स्टार वाली… महंगी होती है_

लेकिन एक बात है यार…_चाय
आखिर चाय होती है। _पता नहीं
क्या-क्या सोचते रहते हो…

मैसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है
सोच बदलो तो देश बदलेगा अकेला
मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,
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क्या
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…
…
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आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!

आम भेज रहे हैं आराम से खाना। कहना मत की सिजन में आम नही भेजा
कम पड़े तो मेसेज करना फिर भेज देंगे। ये बगीचा अपना ही है

Insaan apne aap ko sabse jyada INSECURE kab feel karta hai..
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Jab vo kisi aise toilet me baitha ho jisme KUNDI na ho.

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या
लड़का : तो
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!!
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और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का..
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मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..
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फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..
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वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..
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अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..
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उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का..
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उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!!
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भाई संस्कारी हूँ कोई गलत मैसैज मै करता ही नही हूॅ ⛸ बाजार में नया आया है सबको चिपका दो

दोहा०

जय जय गर्लफ्रैंड देवी
तुम हो बड़ी कमाल
पहले लाती हरियाली
फिर लाती भूचाल

चौपाई०

जय जय गर्लफ्रैंड महारानी
तुम्हारी महिमा सबने बखानी

तुम्हारो गुण लड़िकै सब गावैं
और बाद मा धोखा खावैं

जब से चक्कर मे पड़े तोहार
पढ़ाई लिखाई के बंटाधार

वेलेनटाईन डे जब आवै
गर्लफ्रैंड खूब मांग सुनावै

रोज उसकी नई नई डिमांड
हम किए न जाने कितने कांड

हर मांग पूरी किए तुम्हारी
गई थी हमार ऐसी मति मारी

तुम्हरे चक्कर मे बड़ी उधारी
बन बैठे सड़क के भिखारी

गजब का तुम करती हो बवाल
रीचार्ज करवाओ करो मिसकाल

हर जगह होते हैं चर्चे
तुम्हरे चक्कर मे बड़े हैं खर्चे

इश्क का ऐसा बुखार चढ़ा था
हमरे सिर पर खुमार चढ़ा था

कापी किताब हमे न दिखते
नोट्स छोड़ लवलेटर लिखते

फेल हुए तुम्हरे चक्कर मे
लात और जूते बरसे घर मे

पहली नजर मे हुआ था प्यार
आई वो जिन्दगी मे बनके बहार

दिल मे ख्याल उसी का आता
और दूजा काम न भाता

घूमते थे उसके दाएं बाएं
जीन्स बूट परफ्यूम लगाए

बड़ी मुश्किल से खोज किए थे
और फिर प्रपोज किए थे

कभी पसीने छूटे थे
कभी मन मे लड्डू फूटे थे

क्लियर पूरा कन्सेप्ट हुआ
हमारा प्रपोजल एक्सेप्ट हुआ

हमारे दिल की कली खिली थी
जैसे जन्नत यहीं मिली थी

सज गए दिल के बाग बगीचे
क्लास छोड़ हम तुम्हरे पीछे

मिसकाल जब भी तुम्हरो आवै
हमरे दिल की घंटी बजावै

पूनम का चांद लगती थी तुम
आनलाइन हमरे साथ जगती थी तुम

फेसबुक वाट्सप का लगा एक रोग
बनाने लगे हम मिलन संजोग

मुसीबत हमरे सर पर आए
जब बाइक पर उसको बैठाए

ससुरे फिर सब दिखाए उंगली
घर जाकर कर गए सब चुगली

बेचारे लड़िकै गर्लफ्रैंड बनाते
और ऊपर से पीटे जाते

पकड़ पकड़ सब इनको धोते
अस्पताल मे ये भर्ती होते

जितने का इनका ट्रीटमेन्ट चेकअप
उतने का तुमहार लिप्सटिक मेकअप

बात न सुनै ये हमरे मन की
आवै इनका खूब नौटंकी

गर्लफ्रैंड जब जब निकट आवै
लड़िकै कांप कांप भय खावैं

दुनिया भर के ढोंग रचावै
और बैठ के हुकुम चलावै

रखना पड़ता दिल है तुम्हारा
भरना पड़ता बिल है तुम्हारा

हो तुम बहुत बड़ी कलाकार
न करो इमोशनल अत्याचार

नाम तुम्हार हम जब भी जापैं
भूत प्रेत सब हमसे कांपैं

जब से प्यार मे धोखा खायौ
मन्दिर जाकर शीश झुकायौ

इश्वर सतबुद्धि तव दीन्हा
गर्लफ्रैंड से ब्रेकअप कर लीन्हा

हुआ अपने साथ ऐसा केस
तब से देते हम उपदेश

ऐसा गेम कभी न खेलौ
गर्लफ्रैंड बनाके मुसीबत न झेलौ

जो गर्लफ्रैंड चालीसा गावै
हर विपदा से वो बच जावै

दोहा०

तुम बन गई थी मालकिन
हम थे तुम्हरे दास
जब से ब्रेकअप हो गया
ले रहे चैन की सांस

अगर आपका entertainment हुआ हो तो आगे जरूर भेजें और सबका entertainment करें

एक बार एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ”
ताऊ – “बिलकुल !”
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..”
अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

Dear boys larkion ke chakkar me mat parna
.
Dosto
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Kyun ki
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Ye aati hain heer ki tarha
ye aati hain heer ki tarha
lagti hain kheer ki tarha
lagti hain kheer ki tarha
chubhti hain teer ki tarha
.
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Or end me
or end me
halat kar deti hain fakeer ki tarha.

sunder ladki chutkule with images

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

रहा है।

वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं

वरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!

पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर ने कहा –
भाई ये क्या है

पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये ५०० पन्नों की किताब मैने लिखी है।

डॉक्टर –
५०० पन्नों में तुमने लिखा क्या है

पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!

डॉक्टर –
अच्छा!……..
बीच के पन्नों पर क्या लिखा
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पागल- तबडक तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक तबडक
तबडक
तबडक तबडक
तबडक
तबडक तबडक
तबडक
तबडक तबडक
तबडक
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तबडक
तबडक तबडक तबडक
तबडक तबडक
तबडक
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तबडक
तबडक तबडक तबडक
तबडक तबडक
तबडक
तबडक तबडक तबडक
तबडक
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तबडक तबडक तबडक
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तबडक

तबडक
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तबडक तबडक तबडक
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तबडक
तबडक
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तबडक
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तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक

डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन

पागल- What”s app पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!

एक तो अभी भी पढ कर हंस रहा है,

और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!

चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!

girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो

अध्यापक ने कक्षा में पूछा:

सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है

केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..

शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ

एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

Duniya me har insaan ka alag naam hai..
.
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Magar bheed me jab hum aawaz lagate hai..
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“abe kaminey” kasam se 20 me se 18 log palat kar dekhte hai..

लड़की : शो गया मेरा शोना
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी

अर्ज किया है…
मैं पीकर नहीं बहकता…
बहकता हूँ तो उसे देखकर…
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…!
माँ कसम…सब क्लियर हो गया…

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया –
लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो , सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना – अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं
लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं –
सुनार ने कहा: उठ मजनु की अवलाद ، कल से मेरा सारा खानदान जूता चूम चूम कर पागल हो गया है

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!

पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

प्रश्न: पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं

उत्तर: ताकि पति को याद रहना चाहिए कि…

“टाइगर जिंदा है”।

ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है

_____________
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है, ☺☺
_____________
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है
____________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है।
____________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।
____________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।
____________
ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…
___________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला कभी सूखा कभी दही वाला कभी मीठी चटनी

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है
___________
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है
___________
ये जो तुम लोग केले खरीदते वक्त, अंगूर क्या भाव दिये बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है।
____________
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
.
.
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!
_____________
और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

अंग्रेजी के प्रोफेसर से

एक स्टूडेंट ने पूछा

कि सर नटुरे का अर्थ क्या होगा

प्रोफेसर साहब हैरान!

टालने के लिए कह दिया

कि कल बता दूँगा।

उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,

किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
नहीं मिला।

अगले दिन

स्टूडेंट ने फिर से पूछा

कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है

उस दिन भी उन्होंने बात टाल
दी।

अब तो वह रोज़ पूछने लगा।

प्रोफेसर साहब उससे
इतना घबराने लगे
कि
I
उस लड़के को
देखते ही रास्ता बदल
देते,

किन्तु वह रोज़ आकर
उनको टेँशन देकर चला जाता।

अंत में

झुँझला कर
उन्होने उस लड़के से कहा कि

मुझे नटुरे
की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।

उन्होंने उस लड़के
को पकड़ के जूतो से पीटा

मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
कह कह
कर तुमने मेरा
जीना मुश्किल कर दिया था।

मैं तुम्हे कॉलेज
से निकलवा दूँगा।

लड़के ने झट से
प्रोफेसर साहब
के

पैर पकड़ लिये
और रोते रोते कहा कि

सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा

नहीं तो
मेरा
” फुटुरे “(Future)
ख़राब
हो जाएगा।….

प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
☺

मुहावरो के आधुनिक अर्थ …

01. खुद की जान खतरे में डालना
= शादी करना

आ बैल मुझे मार
= पत्नी से पंगा लेना दीवार से सर फोड़ना
= पत्नी को कुछ समझाना

आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना
= शादी की राय देना

दुश्मनी निभाना
= दोस्तों की शादी करवाना

खुद का स्वार्थ देखना
= शादी ना करना

लव मैरिज करना
= खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात
= पत्नी का मायके से वापस आना

खुद को लुटते हुऐ देखना
= पत्नी की मांग पूरी करना

साँप की दुम पर पैर रखना
= बीवी को मायके जाने से रोकना

पाप की सजा मिलना
= शादी हो जाना

जिंदगी के मज़े लेना
= कुँवारा रहना

ओखली में सिर देना
= शादी के लिए हाँ करना

शादी के फ़ोटो देखना
= गलती पर पश्चाताप करना

सब कहते हैं और सुनाओ…..और सुनाओ
.
.
.
.
और जब मैं सुनाता हूँ तो बुरा मान जाते हैं

भरी दोपहर में गुजरे हम गली से तो….. .

सुनसान पड़ी थी !

हमने भी जोर से आवाज लगा दी आम 10 रूपये किलो

गली में अभी भी जाम लगा पड़ा है
आम वाले को ढूंढ रहे है..

एक बच्चा पार्क बेंच पे बैठा था, और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था ,

पास बैठी आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खाने बाले जल्दी मर जाते है ,

बच्चा : आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल की थी जब बो मरी थी ,

आन्टी : बो मीठा कम खाती होगी ,

बच्चा : नही , बो अपने काम से काम रखती थी !

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जिस खामोशी से पढ़ते हो तुम हर बात मेरी…
.
समझते भी हो या बस शायरी का शौंक है….

बैठे-बैठे अचानक विचार आया

कि…

सब लोग “इज्जत” की रोटी कमाना चाहते हैं

लेकिन

कोई “इज्जत” की सब्जी क्यों नहीं कमाना चाहता।।

ठंड में 3 दिन में 1 बार नहाता था

आजकल 1 दिन में 3 बार नहा रहा हूँ मैं।

ए ठंड तेरा कर्ज़ चुका रहा हूँ मैं।।

इस मिलावट के जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
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.
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विश्वास न हो तो हाथ लगा कर देख लो।

नींद नहीं आती रात को
चैन नहीं आता दिन में
मैंने पुछा
रब से
क्या यही प्यार है

रब ने कहा

नहीं बेटा; उन्हाळा है सबका यही हाल है।

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।

लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ

लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ

कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती हैं कि

उनका मुँह घर की दीवारों पर रगड़ दिया जाए तो
Nerolac पेंट जैसी कंपनियां बंद हो जाएं।

स्कूल के दिनों का एक स्मरण….☺
.
पेपर छूटने के बाद….
मित्रों द्वारा, सॉल्व किये गए गणित का
उत्तर
0.8 है या 0.08
इसपर बहस होती रहती थी..
.
और हम सिर्फ….
चुपचाप सोचते रहते…..
.
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“साला…
मेरा उत्तर 1700 कहाँ से आया “
…

एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया…

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई

की

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और

आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम

मां:- जा जाके सो जा.. आराम दें ज़रा

बेटा:- दिमाग को या आंख को

मां:- फ़ोन को.. !!

मेरे सामने अच्छों अच्छों ने पानी भरा है..☝
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क्योंकि सरकारी नल मेरे घर के बाहर गड़ा है…..☝

“दारु की जन्म गाथा”

दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |

पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |

पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।

और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,
–
–
दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |

चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर
और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |

और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
_
_
नाली मे ………….

ये तो पक्का नया है अब तक किसी ने नही भेजा होगा

हर भारतीय पत्नी अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है…
.
“”भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है….
कोई तेज-तर्रार मिलती ना..
अक्कल ठिकाने आ जाती””

इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी
है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी

एक जगह पर बोर्ड लगा था…

“100 रूपये में प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखें”

मैं अंदर गया तो देखा…

कमीने चाय बनाना सिखा रहे थे।

मै भी अनपढ लडकी से प्यार कर
बैठा,
प्यार भरा खत लिखा
✒…
और
उसने …..
उसने अपने बाप को देकर कहा
” बाऊजी लाईट को बिल आगौ ।”

जब लड़की भागने की धमकी दे तो माँ बाप को क्या करना चाहिए।

Ans:- उसका मुण्डन करवा दो 5_6-महीने तक भागना तो क्या घर से बाहर कदम भी नहीं रखेगी टकली एक ही भेजूँगा मगर तहलका मचा दूँगा

प्यार किया, बदनाम हो गए,

चर्चे हमारे सरेआम हो गए…
उस ज़ालिम ने दिल उस वक़्त तोड़ा,
जब हम उसके गुलाम हो गए…

लड़का -फ़ोन पर…. क्या कर रही हो
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मैल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ, कुत्ते
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार

आलसी बच्चा – पापा 1 ग्लास पानी दे दो
पापा – खुद उठ के ले ले
बच्चा – दे दो न प्लीज़
पापा – अब अगर माँगा तो थप्पड़ मारूँगा
बच्चा – जब थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना..

वक़्त वक़्त की बात है…

जो अंग्रेज हमें गँवार
गरीब कहते थे ,…

आज उनकी छोरियां हमारे IPL में नाचने आती हैं!

जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा
था.
गौर फरमाइए
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा
था.
साँप और भी कमीना था वो
इयरफोन लगाए बैठा था…

टंकी में गर्म पानी के लिए

जो दुआ सर्दियों में मांगी थी

वो अब जाकर कबूल हुई,

सच में ऊपरवाले के घर देर है, अंधेर नहीं।

मास्टर जी- दूध को दही में बदलने वाले जीवाणु का नाम बताओ

मारवाड़ी छात्र- आपका प्रश्न ही गलत है हमारे यहाँ दूध को दही में बदलने वाले को जीवाणु नही “जावण” कहते हैं|

विज्ञान का अध्यापक :- मच्छर के काटने से क्या होता है

विद्यार्थी बहुत सोचने के बाद . . . . . . . . . . दाफ़ड़

पती

काश तुम शक्कर होती…

कभी तो मीठा बोलती..!!

पत्नी

काश तुम अदरक होते…

कसम से, जी भर के कूटती..!!

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
.
डाकिया- ये डाकघर है,
.
पुलिस थाना नहीं।
.
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..
शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…

पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…

पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!

लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
.
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
लड़की गिर गई।
.
.
.
.
पप्पू-आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।।

स्कूल में लड़के सभी लड़की को तीन नाम में बाँट देते है :

मेरे वाली

तेरे वाली

और नहीं मिली तो कमीनी साली

इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
.
जो तैरता ही रह गया वो पति

वो बोली :- तन्नै Facebook पे रिश्ता क्यों भेजा, . .

मैं बोला :- बावली उसे रिश्ता नहीं Request कहते है

उल्लू और शौहर
में क्या फर्क होता है . . .

शौहर को आसानी से
उल्लू बनाया जा सकता है,

जबकि… . . .

‘उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता
कि ‘शौहर बन जाए…।

लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी

और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी

लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं

लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।

माँ :- बेटा Apple खाओगे |

बेटा :- नहीं

माँ :- बेटा Mengo खाओगे |

बेटा :-नहीं

माँ :- बेटा Orange खाओगे |

बेटा :-नहीं

माँ :- बिल्कुल अपने बाप पर गया है ,

चप्पल से मार ही खायेगा |

एक लड़की ने मुज़े मेसेज भेजा की,

“माता-पिता से बढ़कर कोई नही होता”

मैंने जवाब दिया – “तो हम भी माता-पिता बन जाये”!!!!

तो Block कर दिया डायन ने

TajMahal Kisi ke liye Ajooba Hai Toh,
Kisi ke Liye Pyaar Ka Ehsaas,
Hamare Tumare Liye Toh,
Bakwas Hai,
Kyunki Roz Badalti Hamari Mumtaz Hai

Tajmahal ko dekh Shahjahan ka pota, bola,
Aaj hamare paas bhi bank balance hota
Agar dada aashiq na hota

सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया.

मास्टर–” कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब

डॉक्टर—” बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। “

मास्टर—” ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। “

डॉक्टर ने किया. उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा.

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली. बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।….

शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया.

सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया” अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था. मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे.

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है.
.
.
.
हर बाप का एक बाप होता है.

उसे हम मास्टरजी कहते है

कुछ अमीरों की चर्चा…
.
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख तो
.
किसी ने 50 लाख का बताया
.
.
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की
.
मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
.
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है
देशी देशी ना Bolya कर छोरी रे

आज वो फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ “

हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते..।।।।.”

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को
हाथ दिखाकर रोका
.
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा-
कहां जाना है
.
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है….बच्चा रो
रहा है जरा पों-पों बजा दो…

डॉक्टर~मरीज को
1 घण्टे पहले लाते तो
हम इसे बचा लेते,,

सन्ता~साले आधे घण्टे
पहले तो एक्सिडेंट हुआ , 1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते

क्यूट दादागिरी

एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक Girlfriend दे दो
Plz
Girlfriend दे दो
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे Girlfriend
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
Girlfriend लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

बेटा – बापू जी घी भेज दयो , होस्टल मे घी

खत्म होग्यो!!
—
बापू जी – क्यूँ होस्टल मे पढन ग्यो के

जापो करण गयो है।।

भक्त – बाबा पढ़ा-लिखा हूं पर, नौकरी नहीं मिलती, क्या करूं…
निर्मलबाबा – कहां तक पढ़े हो…
भक्त – बाबा मैने BA किया है
निर्मलबाबा- एक बार और BA कर लो, दो बार करने से
BABA बन जाओगे,
नौकरी की जरूरत ही नहीं पड़ेगी !!

Boy :- तुम मुझसे कितना प्यार करती हो❓
Girl :- JIO सिम के बैलेन्स जितना‼
Boy confused
अब साला unlimited समझूँ
या सिर्फ़ तीन महीनों के लिए समझूँ

सास – कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…

सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

ग़ालिब ग़रीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फ़ायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज़ में अर्ज़ किया –
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
.
.
फिर कैशियर की कनपटी पे बंदूक रखते हुए कहा-
.
“ए ख़ुदा तू कुछ ख़्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाॅकर की तरफ़ इशारा करके कैशियर से कहा –
.
“जज़्बातों को ना समझने वाला इश्क़ क्या सम्हालेगा
लाॅकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकालेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फ़ायर करते हुए अर्ज़ किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”
.
यूँ ना किसी के दिल से खेलो…
यूँ ना किसी के दिल से खेलो…

माँ के साथ साथ
बीवी की भी इज्जत ज़रूर कीजिये

क्योंकि,

अगर मां ने तुम्हे “चंदा मामा” दिखाया, तो बीवी ने “तारे”

दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,

पर,

अब पता चला कि

दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।

एक बस ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –

“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”

चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर

रूम लेकर रहने वाले लड़के तब तक बरतन नहीं धोते
.
.
.
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जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाये.

मारूती 800 की निलामी हो रही थी।बोली लगी,,,,,,,15 लाख, 20 लाख, 40 लाख

संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है

मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार सिर्फ बीवी मरती है।

संता- इसकी माँ की आँख…. 1 करोड… !!!!

ना किसी से दोस्ती ना किसी से प्यार,

वृत की परिधि – 2πr(टू पाई आर)..

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मारे है भैया मोहे,मारे भौजाई
आयत का क्षेत्रफल=लम्बाई×चौड़ाई

नौकरी के चक्कर मे गवां दिया व्यापार

वृत का क्षेत्रफल =πr स्क्वायर

प्यार में धोखा है और है जुदाई,,

त्रिभुज का क्षेत्रफल – 1/2 × आधार × ऊँचाई..

तेरे जुल्मों सितम का एक जरिया हो गया हूँ,

ऐ गर्मी कुछ तो रहम कर, मैं करिया हो गया हूँ!

दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।

पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़ कर मरे थे।

दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।

लड़की :–
अगर हम ना होती तो तुम
लड़को का क्या होता

लड़का :–
कसम से सभी लडके चारो
वेदों के ज्ञानी होते और ये जो
message पढ़ रहा है
ये तो शंकराचार्य होता…

शंकराचार्य जी प्रणाम

जोधपुर जाना तो दूर

साला कभी जोधपुर मिष्ठान

से कचोरी भी नहीं खाऊंगा

-सलमान खान

गजरा लगाने वाली लडकियों के जमाने गए साहब

अब तो बस चुना लगाने वाली ही बची हैं….!!

बहुत ही कठिन परिवारिक समस्या …….

श्रीमान का “मान” नहीं है

और

श्रीमती को “मति” नहीं है……...

टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
.
.
.
स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर
होते … !!!”

कौन कहता है कि
भारतीयों में शर्म लिहाज
नहीं होता है••
.
.
हम तो गैस सिलेण्डर को भी
तौलिया/चादर
में लपेटकर ले जाते है••

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ ।

पप्पू- सर मुझे ठीक से नहीं आता ।

टीचर- तुम्हें जैसा आता है वैसा ही सुना दो ।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा ।

टीचर- बैठ जा, काम के वक़्त मन भटका
रहा है…..

मुकद्दर में रात की नींद नही…!!!
.
तो क्या हुआ…!!!
.
.
.
हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं…!!!
.
दोपहर को सो जाते हैं…!!!

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर
होटल डिनर करने गया।
.
पप्पू – बोलो बेबी… क्या मंगाऊं
.
गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
.
पप्पू – अरे एम्बुलेंस क्यों
.
गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
☺

Pappu – Sir ji, आप अपनी पत्नी को Party में क्यों नहीं लाते
.
.
Boss – वो गाँव की है
.
.
Pappu – Oh sorry,
मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है!

पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I

आधे रस्ते जाकर पप्पू राकेट से कूद गया और

चिल्लाया,
“कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा

ही नहीं I”

मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ “

हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…”

कम्पनी वालो ने कुकर में

तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया

क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है

ताजा शोध से पता चला है कि:

नई साड़ी पहनते ही एक महिला
उतने ही नशे में होती है….

जितना एक बोतल पीने के बाद पुरुष !!!!

मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से – मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है लेकिन थोड़ा काला है !

लड़की – भाई साहब इसी क्वालिटी में थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना ।

” शादी से पहले “भगवान” से माँगा था,
“अच्छी ‘पकाने’ वाली देना ..!! “
.
.
” साला ..!! जल्दबाजी में
“खाना ” बोलना ही भूल गया ..!”
……

एडमिन- I Love You❤

लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु

एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो

लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
एडमिन- यहां तो कोई नहीं है
लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता….

** Moral **
लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
.
.
.
एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

लड़की- डब्बा खोलते हुए……
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती…..

डब्बा खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है
.
.
.
एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा खोल के नहीं देखती…..

.
.
दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन ‘बेवकूफ’ हो।

हमारा एडमिन Smart था और Smart ही रहेगा

समुद्र में मगर से अड़ो मत,
जंगल में शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है

क्योंकि एडमिन के पास है
‘बिना पगार पूरा अधिकार’

एडमिन भाई, अब मत कहना कि ‘तारीफ’ नहीं की
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ नया गाना फॉर एडमिन

“कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

“विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम”

“लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल”

“वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम”

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।

हमने उनको बडे गुरूर से कहा कि आप हमारी जिंदगी है , और वो मुस्करा कर बोले जिंदगी का कोई भरोसा नहीं होता ..

एक औरत बेहोश हो गयी..!!

डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।

जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….

” मैं जिंदा हूं..!!

पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या
जलाओ जी जलाओ..

पत्नि:- सुनो, आज़ कुछ अलग बात करो ना

पति:- क्या बोलुं

पत्नि:- जो भी मुझे देखकर तुम्हें याद आये

पति:- भूत-पिशाच निकट नहीं आवे
महावीर जब नाम सुनावे.. !!

Ye lo dhamaka joke

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
.
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”
.

मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं
.

वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।
.

मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं
.

वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।
.

मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है कमाल है…
.

वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।
.

मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।
.

तो शर्त क्यों नहीं लगाते वृद्धा बोली ।
.

मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।
.

मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।
.

वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।
.

मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…
.

मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।
.

अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुच और कहा :- क्या आप तैयार हैं
.

मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं
.

वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।
.

मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।
.

मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ
.

वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।
.

ठोको ताली – एक दम ताजा है…!!hus lo re

प्राचीन काल के विद्यार्थी के पाँच लक्षण-

काकचेष्टा,वको ध्यानम्, श्वाननिद्रा तथैव च
अल्पाहारी, गृहत्यागी विद्यार्थी पंच लक्षणम्

आधुनिक विद्यार्थी के पाँच लक्षण-

फिल्मचेष्टा, इश्कध्यानम्, घोरनिद्रा तथैव च
मुर्गाहारी, बोतलधारी विद्यार्थी पंच लक्षणम् !!!!!

ना ही हम नेता हैं
और ना ही गुंडे
पर…

जहां जाते हैं वहां लोग हाथ जोड़ते हैं
क्योंकि…
हम “उनकी इज्जत करते हैं…”

भाईगीरी का शौक होता तो साला
दाऊद भी अपना गुलाम होता…

आजकल बच्चे 80 नंबर लेके भी रो रहे हैं…

एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में लड्डू बाँट दिया
करते थे…

लोग कहते हैं सहेली
और हवेली आसानी से नहीं बनती…
हम कहते हैं बन्दे में दम
होना चाहिए…
सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती है…

पेट्रोल डलवाने के पहले लोग अक्सर महिलाओं को पेट्रोल पंप के बाहर उतार के पेट्रोल भरवाने जाते है.
मैंने बहुत विचार किया, क्यो

बाद मे वहा लगे बोर्ड को देखा उस पर लिखा था पढ़ कर बहुत हँसी आयी
.
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बोर्ड
आग लगाने वाली वस्तु को दूर रखे !!!

एडमिन का मतलब
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A— आवारा
D— ढोंगी
M— मतलबी
I—- इगो वाला
N— नकटा …

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नहीं होता है

A— आदरणीय
D— धर्मात्मा
M— मस्त
I— इमानदार
N— नाइस
होता है…

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke…!
जान ले लो admin की

आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो

Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
“नया फोन कब
ख़रीदा”

एडमिन :-
” नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।”

दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया”

एडमिन:-
” रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.

Humare admin ki baat nirali

Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन आज चार दिन हो गए हैं….

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..

पप्पू:-यार ! मैं जो भी काम शुरू
करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
संता:-तू ट्रक चला कर देख, शायद
किस्मत साथ दे
दे |

संता को फांसी की सजा सुनाई
गयी
.. जज ने पूछा- कोई आखिरी
ख्वाहिश.
संता – हमारी जगह तुम लटक
जाओ।।

अमेरिका का Aeroplane ब्लास्ट हुआ:

जापान: टेक्नोलॉजी परीक्षण किये थे
अमेरिका: yes

रशिया: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था
अमेरिका: yes

ब्रिटेन: ऑपरेटिंग मोड सिस्टम चेक किया था
अमेरिका: yes

भारत: बावजी के नारियल वदारियो…

अमेरिका : No…!

भारत: ले………… अटे भूल वेगी नी !!!!!

भयंकर शायरी

रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..

आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |

“बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
शमशान में पिया करूंगा,

जब खुदा मांगेगा हिसाब,
तो पैग बना कर दिया करूंगा”

“नशा” “महोब्बत” का हो
“शराब” का हो …-

या ” WhatsApp ” का हो
“होश” तीनो मे खो जाते है

“फर्क” सिर्फ इतना है की,
“शराब” सुला देती है ..

“महोब्बत” रुला देती है, और –
“whatsapp” यारों की याद दिला देती है

जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा
शाम को पी, सुबह उतर जाएगी

अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी..

प्यार में दुनियाँ खुबसूरत लगती है,
दर्द में दुनियाँ दुश्मन लगती है।

तुम जेसे दोस्त जिन्दगी में हो तो,
“बिसलेरी” भी
साली “किंगफिशर” लगती है…

संता – भैया गोली देना

मेडिकल वाला – सर दर्द की या बदन दर्द की

संता –
.

कोई भी दे दे
मुझे तो बंदूक में डालनी है
मेडिकल वाला भी बेहोश

हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
.
हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है

विवाह क्या है ” विवाह ” एक ऐसा गठबंधन है – जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!

शादी मतलब…. तेरे जैसा कोई नहीं……से लेकर तेरे जैसे बहुत देखे हैं….. तक का सफर….. विवाह .. वह खुब़सुरत जंगल हे .. जहॉ .. “बहादूर शेरो” का शिकार.. ‘हिरणियॉ’ करती हे

शादी मतलब…… आप रहने दीजिए……से लेकर….. मेहरबानी करके आप तो रहने ही दो…. तक का सफर…..

शादी मतलब…… आप मुझे नसीब से मिले हो….. से लेकर….. नसीब फूटे थे, जो तुम मिले….. तक का सफर…..

शादी मतलब….. अजी सुनते हो, से लेकर…… बहरे हो गए हो क्या….. तक का सफर……

शादी मतलब…… कहाँ गई थी जान….से लेकर…. कहाँ मर गई थीं….. तक का सफर…… शादीशुदा जिंदगी कश्मीर जैसी है । खूबसूरत तो है परंतु आतंक बहुत है!!!

एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।

बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
……
……….
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके
…………
………..
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है…
……
………
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!

वैसे साउथ के हीरो का बस चले तो फिल्म शुरू होते ही विलेन को मार दे, लेकिन director लोग बड़ी मुश्किल से बेचारे को तीन घण्टे तक बचा के रखता है!!

#जीनेनहींदूँगा

किसी को AC लगवाना हो तो…
,,

,,
ABCD में से निकाल कर लगवा ले…

ठंड में 3 दिन में एक बार नहाता था..
आज कल एक दिन में 3 बार नहा रहा हूँ..
.
.
ऐ ठंड तेरा कर्ज चुका रहा हूँ..!

#घनघोर

शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.”

एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे में न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता.”

शादी के बहुत दिनों बाद भाई भाई की मुलाकात हुई। दोनों बहुत खुश हुए और एक दूसरे के वैवाहिक जीवन का हाल पूछने लगे।

बड़ा भाई:- “सुनाओ.!! कैसे गुजर रहा है वैवाहिक जीवन”.

छोटे भाई का जवाब:-
” सब खैरियत है ,आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह हम दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं, फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं।
प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं। कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती है और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूँ.. मेरी पत्नी बहुत सफाई पसंद है बस इसी वजह से घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है..!!”.

छोटे भाई ने पूछा: -“आप सुनाओ भाई ,आपकी जिंदगी कैसे गुजर रही है..”.

बड़े भाई का जवाब:-
“मेरे भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी। लेकिन हमको यूं मीठे शब्दों में बताना नहीं आता..!!”
☺

40 से 50 साल पहले ऐसी डिजाइन गधो पर बनाई जाती थी ताकि गधो की पहचान हो की ये गधा किसका है और आज भी यह प्रथा चलन में है ……

कल दोस्त के घर गया, तो वो सर पकड़ कर बैठा था।

मैने पूछा “क्या हुआ”,
तो बोला…..

“मेरे पापा ने आज बदला ले लिया ….

बचपनमें वो school की fees भरते थे …. और मैं school से भाग कर movie देखने चला जाता था …..

आज़ मैंने चार-धाम यात्रा के पैसे दिये…
और वो “Bangkok” चले गये !!

पहले तो रिश्ते आने कम हुए
,
,
,
अब ये लव मैरिज की हवा ऐसी चली की जीमने के न्योते भी आने बंद हो गए ,

बीवी:-अजी सुनते हो ,
.
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर पढ़ने लगा ,,…
पापा – आज फिर पी के आया है ,,..
बेटा – नहीं ,,…
पापा – तो हरामखोर , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है….

“बचपन में समझते थे कि ‘
अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,

पर साला…अब पता चला है कि…

अंगूठा तो इश्वर ने ‘ वटसप् ‘ चलाने के लिए बनाया है ।।

पोते को सिगरेट पीते देख
.
.
दादा बोला- आज कल के बच्चों के संस्कार
जाने कहाँ चले गए
है
.
इतना बड़ा आदमी बराबर में खड़ा है,
पूछते भी नही

दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया . . और कंबल लेकर भाग गया..

पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो – पकडो

दूसरा आलसी. ” रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे…

आज सुबह मोहल्ले में DJ पर लड़कियां जीन्स पहन कर…. “पल्लो लटके रे म्हारो पल्लो लटके” गाने पर डांस कर रहीं थीं…
.
.
.
.
.
मैं बार-बार ये देखने की कोशिश कर रहा था, कि आखिर इनकी जीन्स में पल्ला लटक कहाँ से रहा है ..

कल रात देर तक दोस्तों के साथ पार्टी कर के
खूब इलायची वगैरह चबाकर बडी देर से घर पहुंचा,

पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहों में समेटा

वो मुस्कुरा कर बोली – शराब पीकर आये हो ना…
मै बोला – हाँ सच है…
पर तुमने कैसे पहचाना…

वो बोली – आपका फ्लैट उप्पर वाला है

सेवा में,
श्री बादल भगवान जी,
सूर्यलोक
विषय :- garmi कम करने हेतु आवेदन पत्र,

महोदय:-

सादर निवेदन है कि garmi ज्यादा पड़ रही है जिसकी वजह से प्यारी प्यारी लड़कियॉ garmi से बचने के लिए मुहं पर दुपट्टा रख रही है तो लड़के उनका चेहरा नही देख पा रहे है। जिस कारण Ladko keदिन बेचैनी में कट रही , चेहरा ढका रहने से पहचानने में भी दिक्कत हो रही है कि अपनी वाली कौन है, ऐसे में इशारा करने पर चप्पल जूता खाने का भी भय बना रहता है
अत: आप से निवेदन है कि महोदयजी आप garmi. में थोड़ी कटौती करे।
धन्यवाद,
All
कुंवारे लड़के ।

घर घर की कहानी….

बच्चा रोया नहीं कि माँ, सारा गुस्सा बाप पर निकल देती है.. चाहे बेचारे ने कुछ किया ही न हो..

जब से कुत्तों को पता चला है कि अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है

साले काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं

किसी को पता है,गलतियों पर डालने वाला पर्दा कहाँ मिलता है..
………और कितना मीटर लेना पड़ेगा..☝

किसी शादी में कोई लड़की आपकी तरफ ध्यान से देखे तो इसका गलत अर्थ ना निकाले,

हो सकता है कि वो आपकी प्लेट में की आइटम्स को देखकर सोच रही हो कि “अरे ये भी है, ये तो मैंने लिया ही नही”☝

“एक बात पूछनी थी”
जो लोग

“शर्म से पानी पानी हो जाते है…”
उस पानी का करते क्या है…

पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
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.
.
घर आकर बनाओगे
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है

रोज़ सुबह “मेरे रश्के कमर” गाना बजाने वाले पड़ोस के दूबे जी आज फुल वॉल्यूम में “इतनी शक्ति हमे देना दाता मन का विश्वास कमज़ोर हो ना” बजा रहे है…

लगता है भाभी जी मायके से लौट आयी है

मेरी बीबी ने अब मुझ से नाराज होना झगड़ना और कद्दू के जैसा मुँह फुलाना छोड़ दिया है

अब कुछ भी गलत होने पर वो मुझे सिर्फ डिजिटल सज़ा देती है

और वो मेरे मोबाइल का चार्जर गायब कर देती है

ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;
.
कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !
.
.
.
अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.!

मोहब्बत में कुछ न मिला आज तक

बस टाइपिंग फ़ास्ट हो गई

सुनो

बचपन में सिर्फ
पढ़ाई के नाम पर नींद आती थी,

अब कपड़े धोने और
सब्जी लाने के नाम पर भी आने लगी है।

एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।

वो रोज टाइम पर पहुंचती,

लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।

फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. ……………..

एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,

लड़का गुस्से में लड़की के घर गया

वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है ,

और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।

लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और…….

लड़की के लिए एक पत्र छोडा…….

उसमें लिखा था……

“तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. …..

लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा …..”

यह कहकर वो लडका कूद गया ।

लेकीन

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ठीक उसी वक्त वहां से शक्तिमान

जा रहा था. ……….
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क्या शक्तिमान
बचा पायेगा

जानने के लिए. ……

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देखिए ………… शक्तिमान

“” हर सोमवार को 12.00बजे
सिर्फ DD1पर……….

अब्बू – बेटी 12वी के बाद क्या करोगी

बेटी – MBA.

अब्बू – वाह बेटी वाह.

अब्बू – बेटी MBA का मतलब

बेटी- मिंया की बाहों में आराम…..

आज कल #लोग मुझे
#दुआओ में कम,

#बुराइयों में ज्यादा #याद करते है।

मुझे तो अपनो ने लूटा

गेरो की तो बारी भी

नही आने दी

तेरे इश्क में। मैं ऐसे खो बैठा हूँ…..
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फेस वाश से सर और शैम्पू से मुंह धो बैठा हूँ

प्रश्न :शादी कार्ड में पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓

उत्तर : *चिन्ताग्रस्त

प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले अ. सौ. क्यों लिखा जाता है

उत्तर :- *अकेली सौ के बराबर ।

हिंदी क्रिकेट कॉमेंट्री
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जब जब इनको रूम मिला है इन्होंने बहुत आसानी से शॉट मारा है

रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
“ले तू मरजा पहले,
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उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।”

The best one:

समय रहते शादी कर लो
पप्पू भाई

कब तक अपने चुनाव चिन्ह से काम चलाओगे

विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा और तभी दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा,
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उसका रिंग टोन था – “जिन्दगी मौत न बन जाए, सम्भलो यारों”

शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में

‘;खतरा’; लिख लो , लोग पिएँगे ही !.
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क्योंकि

भारत में सब ,खतरों के खिलाड़ी हैं

doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि
लगे की doctor की शादी हे

बारात Ambulance में जाए
और
शादी hospital में हो

Photo की जगह x-ray लिया जाए

मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors

खाने मे vitamin c की गोली

वरमाला की जगह stethoscope
और

मजा तो तब आये

जब doctor शादी के बाद दुल्हन को पुकारे ……….

Sister …..!

Whatsapp पे नया है जल्द से जल्द फेक दौ आगे

कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है कि
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इतने काजल से चार जोड़ी जुते पोलिश हो जाये ।

जिस तरह पाप का घडा़ भरते ही मौतआजाती_है

वेसै_ही खुशी का घडा़ भरते ही

शादीहोजाती_है

इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी बार
धन की प्रप्ति होगी
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‘भगवान के नाम पर दे दे..!! बाबा’

लड़कियां चाहें जितना भी मेकअप करले,,लेकिन फिर भी उन्हें टेंसन रहती है के पता नही कैसी दिख रही है.
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और हम लड़के एक बार किसी अच्छे साबुन से मुंह धो ले,, चार दिन उसकी चमक महसूस करते है

कुछ लड़किया परीक्षा के दिन इतनी सज सँवर के आती है

की समझ में नहीं आता ख़ुद पास होने आयी है या दुसरो को फ़ेल कराने।

एक ठेले पर सब्ज़ी बेचने वाला इतना अमीर होता है

कि थोड़ा धनिया मिर्ची मुफ्त दे देता है।

और मॉल में एक शोरूम का मालिक इतना गरीब कि
कैरी बैग के भी पैसे ले लेता है।

मैंने आज चेहरे के एक तरफ डव
लगाया..और..
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एक तरफ मम्मी ने मेरे कान के नीचे
थप्पड़ लगाया..
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थप्पड़ वाली साइड ज्यादा चमक रही है
-‘-
लव यू मम्मी

हमारा एडमिन भी गजब है,
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..

क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!

जो बचपन में बारात में भी

स्कुल_ड्रेस पहन कर जाते थे…!!

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नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसीका है

अभी अभी तूफान पंजाब से हरियाणा की और बढ रहा है और हरियाणा पंजाब बार्डर पर हरियाणा वालों ने टोल टैक्स पर रोक रखा है
कह रहे है पर्ची कटैगी

नहीं तो लट्ठ बाजेंगे

ना में नशा करूंगा और,
ना किसी को नशा करने दूंगा।
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ऐसी बात मैंने नशे में कही थी।।

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।

आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना

तुम्हारी अपनी

किसी का‌ 4 किसी का 4.5 इंच किसी का 5 इंच

लेकिन मेरा 5.5 इंच का‌ है

___मोबाईल

___#oksorry

आज फिर उसने मुस्कुराके देखा मेरी तरफ और में

फिर से दीवाना हो गया

एक व्यक्ति- और क्या चल रहा है लाइफ मेंदूसरा व्यक्ति -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला व्यक्ति- कुछ समझ नहीं आ रहा

दूसरा व्यक्ति- हां बस यही चल रहा है..

अक्सर तेरी यादें मुझे ऐसे घेर लेती हैं जैसे

रेलवे स्टेशन पर किसी यात्री को 5-7 ऑटो वाले।

कोई मुझे बताएगा कि बरेली के बाजार में

जो झुमका गिरा था वो मिला या नही

__*#जस्टपुछिंग*

Ek ladka school der se jata hai
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Principal :”Late kyo hue
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Boy :”Bike kharab ho gyi the
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Principal :”Bus mei nhi aa skte the
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Boy :”Maine kaha tha sir
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par apki beti k nakhre khatam ho tab na!!

लोग कहते है कि इश्क एक बीमारी है,तो फिर

मेडिकल स्टोर पे इसकी दवा क्यों नही मिलती.

✌❤

___#जस्टपूछिंग

कुछ लोग तो मुझे भगवान की तरह मानते हैं.. . . . . .

बस तब ही याद करते हैं जब मुझसे कुछ मांगना होता है..☝

अभी अभी तुफान पंजाब से हरियाणा की और बढ रहा है और हरियाणा पंजाब बार्डर पर हरियाणा वालो ने टोल टैक्स पर रोक रखा है
कह रहे है पर्ची कटैगी

नई तो लठ बाज जेगे

मोबाईल क्या है

उत्तर ढूंढ रहे हो . .

हाथ में क्या कबूतर पकड़ रखा है ..इसी को मोबाइल कहते है।

अप्रेल फ़ूल !!!

बड़े-बुजूर्ग कह गए हैं….

बहू…
दामाद…
और तरबूज …..

अंदर से कैसा निकलेगा…….

#कोईनहींजानता

वो तो अच्छा है
दिमाग खोपड़ी के अन्दर है..

वरना लोग उसे भी
उधार माँग लिया करते..

तूफान का इंतजार ना करें.. बीवी के साथ बाहर डिनर का प्रोग्राम बनाएं… बीवी के तैयार होने के बाद केंसिल कर दें…
तुफान अपने आप आ जायेगा
:

किसी को पता है,गलतियों पर डालने वाला पर्दा कहाँ मिलता है..
.

और कितना मीटर लेना पड़ेगा..☝

किसी शादी में कोई लड़की आपकी तरफ ध्यान से देखे तो इसका गलत अर्थ ना निकाले,

“एक बात पूछनी थी”
जो लोग

“शर्म से पानी पानी हो जाते है…”
उस पानी का करते क्या है…

लगता है भाभी जी मायके से लौट आयी है

अब कुछ भी गलत होने पर वो मुझे सिर्फ डिजिटल सज़ा देती है

और वो मेरे मोबाइल का चार्जर गायब कर देती है

मोहब्बत में कुछ न मिला आज तक

बस टाइपिंग फ़ास्ट हो गई

सुनो

बचपन में सिर्फ
पढ़ाई के नाम पर नींद आती थी,

अब कपड़े धोने और
सब्जी लाने के नाम पर भी आने लगी है।

Admin

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर
ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
,,
एक लड़का चलती बाइक से
बोला : “पागल हो गया हे क्या …..
तू कहाँ बैठेगा । “

लड़की वाले जमीन तो ऐसे पूछते हैं
.
.
जैसे उनकी बेटी सीधे खेत में जाकर हल चलायेगी..

लमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव
एक जैसा होता है …..
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सिर पर बिठाकर रखो तो
जान बची रहेगी….

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को
कैसे ठंडा रख पाते हो”

मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया

“तू पानी पीले करिया “
ज्यादा पंचायत मत कर।।।।।।

Bohat purani kahawat hai
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Is liye mujhe yaad nahi Kal Soch kE BaTaUnGa

ससूर (फोन पर):- दामाद बेटा ,
सुना है … दो दिन तूफान का खतरा है , अपना ध्यान रखना…।। ✌

दामाद :- पापा , आप चिंता न करो ,
मैंने तो 17 साल से आपके घर के तूफान को सँभाल रखा है ,
इस हवा के तूफान से कुछ नहीं होने वाला

एक छोरा अपने बापू के पीछे खाट पे बीडी पी रहा था
–
उसकी माँ उसने देख कै बोली — देख कमीण अपने बापू के पीछे बैठ के बीडी पीवै सै तनै डर ना लागता
–
–
छोरा — डरना के है ये बापू है कोई
पैट्रौल पम्प थोडी सै जो आग पकड लेगा