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जैसे ही लड़की ब्याह कर ससुराल आई

सास – बेटी मैं तुम्हारी माँ जैसी हूँ

लड़की – और ससुर जी क्या हैं ?

सास – वो भी तुम्हारे पापा जैसे हैं

लड़की –
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ठीक है माँ ,
आज से मैं अपने पति को भी भैया ही बोलूँगी 🙂 🙂
सास बेहोश

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19 साल पहले परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…

मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राईवेट नौकरी को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…

मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो, देखना 2-3 साल बाद यही नौकरी मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।

अलबत्ता,

एक साल बाद ऊस लड़की की शादी हो गई जो होनी ही थी।😔

2-3 साल बाद…

मैने उसी खूबसूरत लड़की को उसके पति के साथ Brand New Audi कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।

उस समय मैं अपनी Bike को किक मार रहा था, क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।

उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा, लेकिन Helmet पहने होने से वह मुझे पहचान न सकी, और दूसरी तरफ देखने लगी।

उस समय मुझे हेलमेट की अहमियत का एहसास हुआ।

इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा अवश्य पहने !!

जो आपको सर उठाकर जीने की राह दिखायेगा।।
कभी शर्मिंदगी का एहसास नहीं होने देगा।
एक बात अौर सिर्फ़ फिल्मों मे ही अाशिक 2-3 साल मे करोड़पति बन जाते हैं । असल जिन्दगी मे 2-3 साल मे ज्यादा कुछ नहीं बदलता बस पुरानी Splender से नयी Activa तक ही बदलाव हो पाता हैं ।

Pls use helmet

😜😂😂😂😂
यातायात सुरक्षा सप्ताह !!!

Bohat purani kahawat hai
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Is liye mujhe yaad nahi Kal Soch kE BaTaUnGa

एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी,

भिखारी- और डार्लिन कैसी हो?

लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई
मुझे डार्लिंग कहने की,

भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश,

बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो,
अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं 🙂 🙂

मैं इसी बेंच पे सोता हूँ 🙂 🙂

एक ताऊ, पहली बार अपने गांव से कहीं बाहर जाने के लिए स्टेट ट्रान्सपोर्ट की बस में सवार हुआ.!!
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कंडक्टर ने, ठीक ड्राइवर के पास वाली सीट पर उसे बैठा दिया,
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बस चलते समय ताऊ बड़े आश्चर्य से इतनी विशाल बस को चलाते ड्राइवर को ही देखता रहा!!
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एक घंटे बाद, चाय पानी के लिए एक ढाबे के सामने बस रुकी और ड्राइवर भी चाय पीने चला गया.!!
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वापस लौटा तो देखा कि गियर चेंज करने वाली रॉड गायब थी.!!
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वो गुस्से से चिल्लाया—” यहां लगी रॉड किसने निकाली ? “
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उसके पास की सीट पर बैठा वो ताऊ बड़ी नम्रता से बोला—” अरे पहलवान नाराज क्यों होते हो.!
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रास्ते भर मैं कब से देख रहा हूं कि, तू बस चलाते चलाते बार बार ये लोहे का लट्ठ निकालने की कोशिश कर रहा था.!!
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तू और परेशान ना हों इसलिए मैंने ही लठ्ठ उखाड़ लिया। ये ले गाबरू….!!

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है

वे जीवन में किसी पे भी विश्वास नहीं कर सकते

— चाणक्य के छोटे दमाद
😀😀

अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो…
घी को गरम कर ले।
हर बात में उंगली करना
अच्छी बात नहीं…

– चाणक्य का रसोइया
😝😝

आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है

– चाणक्य की बुआ का ड्राईवर
😝😝

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया
मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

–चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी
😝😝👍👍👍👍😜😜😜😜👌👌👌👌😜😜😜

मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर
और
-.-
-.-
मोहब्बत में कराये गये Recharge के पैसे,
कभी वापस लौट कर नहीं आते
चाणक्य के कालोनी का एक दुकानदार ……😂😂😂

ज्ञान न• 1 ☝ :अगर कोई हमें अच्छा लगता है तो अच्छा वो ☝नहीं हम है….
और अगर कोई हमें बुरा लगता है तो बुरा वही है क्युकि हम तो अच्छे हैं ना..
ज्ञान समाप्त😆
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ज्ञान न• 2 ✌ :ज़िंदगी से कोई चीज़ माँगो तो ऐसे माँगो जैसे तुम्हारे बाप 😤की थी…
और☝ नहीं मिली तो कौनसी तुम्हारे बाप की थी…
ज्ञान समाप्त😜
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ज्ञान न• 3 :☝अगर कोई आपको देखकर🙄 दरवाज़ा बन्द कर देता है तो याद🤔 रखो…
कुण्ड़ी दोनो तरफ़ से होती है आप भी बाहर से बन्द करके🏃 भाग जाओ….
ज्ञान समाप्त 😂😋😍😣😆😊

Maine darwaza khola to uski ankho me ansu, chehre par hansi thi,
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Sason me aahen, dil me bebasi thi,
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Pagli ne pehle nahi bataya ki
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Darwaze me uski ungli fasi thi

जहाँ इज्जत ना मिले वहाँ कभी जाना नही चाहिये -–चाणक्य

भाड़ में जाये चाणक्य के उपदेश। क्या बन्दा शाम को अपने घर भी न जाये..!!?? शादीशुदा आदमी।

😜😝😀🤪🤭😍😜😬

😂😂😂

😆😆😆😆😂😂😂😂

आज मै बस में सफर कर रहा था।😄

मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।😍😍😍

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ! 😋😋😄😄😄😄😂😂😂

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अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟

जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…

Ek ladka Dusre Se- Yeh Sukh, Shanti or Sukunkya hota hai ??
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Dusra ladka:- Pata Nahi Bhai, Mein bhi engineer hu……..

लड़का:- तुम लड़कियां लव मैरिज क्यों करती हो..?
लड़की:- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की:- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?
लड़का:- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है कि पहले से पाली हुई नागिन मिले..!

लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूं।
लड़की – Haww! अकेले अकेले…
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भंडारा करूं क्या….!!

लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 😱
लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 😥😥😰
लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 😘
After kiss 😘😘😘😘😘
लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😆😂😄😄😄
लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है ?
लड़का : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!!

पति और पत्नी दोनो कार ऐक्सिडेंट में गुज़र गए
पति “भूत “बना और बीवी बनी “चुड़ैल”

कुछ समय बाद दोंनो मिले

बीवी -“ कितने अलग लग रहे हो भूत बनकर☹☹।”

पति -“पगली तू तो बिलकुल नहीं बदली 😂😂😂🙈🙈
😂😂”
💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
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बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया…
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया 😂😂😂😂😂😂😂

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

अगर कोई अपना सर टकला कर दें तो

विदेशमें: *You look COOL* 😎

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इंडियामें: *कौन मर गया बे ?* 😉
😜🥳😂😂😂😂

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सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा,
प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था…..!

बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता,
और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता…….!!

पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी……???

आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया:—

बुढ़ऊ….ये क्या बात हूंई,
की तुम हर साल ब्याह करते हो….
हर साल फेरे लेते हो……

बुड्ढा बोला :— “बस एक ही शब्द” सुनने की खातिर…….!!!!

“कौन सा शब्द..”?

वहीं जब पंडित जी कहते हैं कि……..

लड़के को बुलाओ

.”बस……कसम से मजा आ जाता है…….!!!!

पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं

पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी…

Ladkiyo ka Pyar 1000 ke note jaisa hota hai..
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hamesha Dar laga rehta hai ki kahin nakli na nikle..

सोनू बहुत दुखी था…
किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो…
सोनू- यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे
अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं…।

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।

फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है ?
लड़का : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!!

लड़की –
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है 😔😥😥😥
लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!!:-😋

अगर प्यार में पैसे की
अहमियत
नहीं होती तो हर कहानी में
लड़की के ख्वाबों में कोई
राजकुमार
ही क्यों होता है?

कभी सुना है कि “मेरे सपनों का
मजदूर,
बारात ले कर आएगा” !!!!

😝😊😜😂😂😜😂

मैं जब भी, सब मोह माया छोड़कर बाबा बनने की सोचता हूँ,

उसी दौरान कोई ना कोई बाबा कांड कर देता
है

ये लोग सन्यास भी नही लेने देते😫
😎😎😬😬🙇😣😣👆👆

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

” मजेदार गणित
एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..

उसने लडकी को KISS किया और फिर दूसरा KISS किया और बोला:
इसे कहते है – जोङ
फिर लङकी ने लङके को KISS किया और बोली:
इसे कहते है – घटाना
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS किया और बोले:
इसको कहते है – गुणा ✖
इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है:
इसे कहते है – भाग”

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂जल्दी घुमाओ नया है
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

कॉलेज वाली… पटाका होती है_ 😋
पड़ोस वाली… कड़क होती है_ 😁
ऑफिस वाली… मीठी होती है_ ☺
घर वाली… फीकी होती है_ 😒
होटल वाली … मस्त होती है_ 😉
5 स्टार वाली… महंगी होती है_ 😳

लेकिन एक बात है यार…_चाय
आखिर चाय होती है। _पता नहीं
क्या-क्या सोचते रहते हो…

मैसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है
सोच बदलो तो देश बदलेगा अकेला
मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।
😜😜😜😜😝

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,
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क्या?????
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…
…
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आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
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😃😃😃😃😃😃😃😃
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आम भेज रहे हैं आराम से खाना। कहना मत की सिजन में आम नही भेजा
😜कम पड़े तो मेसेज करना फिर भेज देंगे। ये बगीचा अपना ही है

Insaan apne aap ko sabse jyada INSECURE kab feel karta hai.. ??
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Jab vo kisi aise toilet me baitha ho jisme KUNDI na ho.

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛
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और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳
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मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛
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फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का….. 😛
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वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का.. 😳
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अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का.. 😛
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उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛
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उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛 💞
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भाई संस्कारी हूँ कोई गलत मैसैज मै करता ही नही हूॅ😜 😜 😜 😜 😜😝😝😛😍😹 😼😽🐇🐁🐀🍆🍒🌶🥋⛸ बाजार में नया आया है सबको चिपका दो😎🤡🤠📷🕹💽😜😝😛🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳

दोहा०

जय जय गर्लफ्रैंड देवी
तुम हो बड़ी कमाल
पहले लाती हरियाली
फिर लाती भूचाल

चौपाई०

जय जय गर्लफ्रैंड महारानी
तुम्हारी महिमा सबने बखानी

तुम्हारो गुण लड़िकै सब गावैं
और बाद मा धोखा खावैं

जब से चक्कर मे पड़े तोहार
पढ़ाई लिखाई के बंटाधार

वेलेनटाईन डे जब आवै
गर्लफ्रैंड खूब मांग सुनावै

रोज उसकी नई नई डिमांड
हम किए न जाने कितने कांड

हर मांग पूरी किए तुम्हारी
गई थी हमार ऐसी मति मारी

तुम्हरे चक्कर मे बड़ी उधारी
बन बैठे सड़क के भिखारी

गजब का तुम करती हो बवाल
रीचार्ज करवाओ करो मिसकाल

हर जगह होते हैं चर्चे
तुम्हरे चक्कर मे बड़े हैं खर्चे

इश्क का ऐसा बुखार चढ़ा था
हमरे सिर पर खुमार चढ़ा था

कापी किताब हमे न दिखते
नोट्स छोड़ लवलेटर लिखते

फेल हुए तुम्हरे चक्कर मे
लात और जूते बरसे घर मे

पहली नजर मे हुआ था प्यार
आई वो जिन्दगी मे बनके बहार

दिल मे ख्याल उसी का आता
और दूजा काम न भाता

घूमते थे उसके दाएं बाएं
जीन्स बूट परफ्यूम लगाए

बड़ी मुश्किल से खोज किए थे
और फिर प्रपोज किए थे

कभी पसीने छूटे थे
कभी मन मे लड्डू फूटे थे

क्लियर पूरा कन्सेप्ट हुआ
हमारा प्रपोजल एक्सेप्ट हुआ

हमारे दिल की कली खिली थी
जैसे जन्नत यहीं मिली थी

सज गए दिल के बाग बगीचे
क्लास छोड़ हम तुम्हरे पीछे

मिसकाल जब भी तुम्हरो आवै
हमरे दिल की घंटी बजावै

पूनम का चांद लगती थी तुम
आनलाइन हमरे साथ जगती थी तुम

फेसबुक वाट्सप का लगा एक रोग
बनाने लगे हम मिलन संजोग

मुसीबत हमरे सर पर आए
जब बाइक पर उसको बैठाए

ससुरे फिर सब दिखाए उंगली
घर जाकर कर गए सब चुगली

बेचारे लड़िकै गर्लफ्रैंड बनाते
और ऊपर से पीटे जाते

पकड़ पकड़ सब इनको धोते
अस्पताल मे ये भर्ती होते

जितने का इनका ट्रीटमेन्ट चेकअप
उतने का तुमहार लिप्सटिक मेकअप

बात न सुनै ये हमरे मन की
आवै इनका खूब नौटंकी

गर्लफ्रैंड जब जब निकट आवै
लड़िकै कांप कांप भय खावैं

दुनिया भर के ढोंग रचावै
और बैठ के हुकुम चलावै

रखना पड़ता दिल है तुम्हारा
भरना पड़ता बिल है तुम्हारा

हो तुम बहुत बड़ी कलाकार
न करो इमोशनल अत्याचार

नाम तुम्हार हम जब भी जापैं
भूत प्रेत सब हमसे कांपैं

जब से प्यार मे धोखा खायौ
मन्दिर जाकर शीश झुकायौ

इश्वर सतबुद्धि तव दीन्हा
गर्लफ्रैंड से ब्रेकअप कर लीन्हा

हुआ अपने साथ ऐसा केस
तब से देते हम उपदेश

ऐसा गेम कभी न खेलौ
गर्लफ्रैंड बनाके मुसीबत न झेलौ

जो गर्लफ्रैंड चालीसा गावै
हर विपदा से वो बच जावै

दोहा०

तुम बन गई थी मालकिन
हम थे तुम्हरे दास
जब से ब्रेकअप हो गया
ले रहे चैन की सांस

अगर आपका entertainment हुआ हो तो आगे जरूर भेजें और सबका entertainment करें

एक बार एक 👳ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक 👷अंग्रेज बैठा हुआ था !
👳ताऊ ने 👷अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
👷अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
👳ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
👷अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
👳ताऊ – “बिलकुल !”
👷अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
👳ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
👷अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
👷अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
👳ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”
👷अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
👳ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

Dear boys larkion ke chakkar me mat parna
.
Dosto
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Kyun ki
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Ye aati hain heer ki tarha
ye aati hain heer ki tarha
lagti hain kheer ki tarha
lagti hain kheer ki tarha
chubhti hain teer ki tarha
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Or end me
or end me
halat kar deti hain fakeer ki tarha.

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा

रहा है।

वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं

वरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!

पागल के हाथ में किताब 📖देखकर डॉक्टर 👷 ने कहा –
भाई ये क्या है ???

पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये ५०० पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।

👷डॉक्टर –
५०० पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???

पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे 🏇 पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!

👷डॉक्टर –
अच्छा!……..
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???
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पागल- तबडक तबडक
🏇 तबडक
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🐎 तबडक
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🏇
तबडक
तबडक
🏇 तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक 🏇 तबडक
तबडक
🏇 तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक 🏇
👷 तबडक
तबडक 🏇
तबडक 🏇
तबडक
तबडक
तबडक 🏇
तबडक
तबडक
तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक 🏇
.🏇 तबडक
तबडक
🏇 तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक
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🏇 तबडक
तबडक
🏇 तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक
🏇 तबडक
तबडक
🏇 तबडक
🏇 तबडक
तबडक
तबडक 🏇

डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???

पागल- What”s app पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!

एक तो अभी भी पढ कर 😄😄😄 हंस रहा है,

और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त👥 भी पढेंगे!!!

चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!

girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 😝😝😝😝😝😝

अध्यापक ने कक्षा में पूछा:

सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?

केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..

शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?

एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

Duniya me har insaan ka alag naam hai..
.
.
Magar bheed me jab hum aawaz lagate hai..
.
.
.
“abe kaminey” kasam se 20 me se 18 log palat kar dekhte hai..

लड़की : शो गया मेरा शोना ? 😍
लड़का : हाँ 😏
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना 😡 तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी 😡 😡

अर्ज किया है…😊😜😂
मैं पीकर नहीं बहकता…😜
बहकता हूँ तो उसे देखकर…😂
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…! 😣
माँ कसम…सब क्लियर हो गया…😔

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया –
लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो , सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना – अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???
लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं –
सुनार ने कहा: उठ मजनु की अवलाद ، कल से मेरा सारा खानदान जूता चूम चूम कर पागल हो गया है 😜😜😜

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!

पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

प्रश्न: पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं??

उत्तर: ताकि पति को याद रहना चाहिए कि…

“टाइगर जिंदा है”।
😂😛😅😆

ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.
😂😂😜😜😜
___________

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है
🙏😀🙏
_____________
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है, ☺☺
_____________
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. 😁 इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है 😳
____________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। 😂😂
____________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।😂😝😜
____________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।😜😝😂
____________
ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…😂😂
___________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है 😂😂
___________
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है😜😜
___________
ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। 😂😂😜😜😜😜
____________
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
.
.
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!😂😂
_____________
और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

अंग्रेजी के प्रोफेसर से

एक स्टूडेंट ने पूछा

कि सर नटुरे का अर्थ क्या होगा?

प्रोफेसर साहब हैरान!

टालने के लिए कह दिया

कि कल बता दूँगा।

उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,

किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
नहीं मिला।

अगले दिन

स्टूडेंट ने फिर से पूछा

कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है?

उस दिन भी उन्होंने बात टाल
दी।

अब तो वह रोज़ पूछने लगा।

प्रोफेसर साहब उससे
इतना घबराने लगे
कि
I
उस लड़के को
देखते ही रास्ता बदल
देते,

किन्तु वह रोज़ आकर
उनको टेँशन देकर चला जाता।

अंत में

झुँझला कर
उन्होने उस लड़के से कहा कि

मुझे नटुरे
की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।

उन्होंने उस लड़के
को पकड़ के जूतो से पीटा

मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
कह कह
कर तुमने मेरा
जीना मुश्किल कर दिया था।

मैं तुम्हे कॉलेज
से निकलवा दूँगा।

लड़के ने झट से
प्रोफेसर साहब
के

पैर पकड़ लिये
और रोते रोते कहा कि

सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा

नहीं तो
मेरा
” फुटुरे “(Future)
ख़राब
हो जाएगा।…. 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜😜
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
😄😃😀😊☺😉😛😝😜😙😗😚😘😳😁😔😌😒😞😣😢😂😭😪😥😰😅
💢💢💢💢💢💢💢💢

मुहावरो के आधुनिक अर्थ …

01. खुद की जान खतरे में डालना
= शादी करना

आ बैल मुझे मार
= पत्नी से पंगा लेना दीवार से सर फोड़ना
= पत्नी को कुछ समझाना

आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना
= शादी की राय देना

दुश्मनी निभाना
= दोस्तों की शादी करवाना

खुद का स्वार्थ देखना
= शादी ना करना

लव मैरिज करना
= खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात
= पत्नी का मायके से वापस आना

खुद को लुटते हुऐ देखना
= पत्नी की मांग पूरी करना

साँप की दुम पर पैर रखना
= बीवी को मायके जाने से रोकना

पाप की सजा मिलना
= शादी हो जाना

जिंदगी के मज़े लेना
= कुँवारा रहना

ओखली में सिर देना
= शादी के लिए हाँ करना

शादी के फ़ोटो देखना
= गलती पर पश्चाताप करना

सब कहते हैं और सुनाओ…..और सुनाओ
.
.
.
.
और जब मैं सुनाता हूँ तो बुरा मान जाते हैं😂😂😁

😋😋
भरी दोपहर में गुजरे हम गली से तो….. .

सुनसान पड़ी थी !

हमने भी जोर से आवाज लगा दी आम 10 रूपये किलो 😃😃

गली में अभी भी जाम लगा पड़ा है😂😂😂😂
आम वाले को ढूंढ रहे है.. 🙊🙊😆😆😆😆😆😆😆

एक बच्चा पार्क बेंच पे बैठा था, और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था ,

पास बैठी आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खाने बाले जल्दी मर जाते है ,

बच्चा : आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल की थी जब बो मरी थी ,

आन्टी : बो मीठा कम खाती होगी ,

बच्चा : नही , बो अपने काम से काम रखती थी ! 😡

🤩🤩😎😎🤓😛😛😛😛😜😜

जिस खामोशी से पढ़ते हो तुम हर बात मेरी…
.
समझते भी हो या बस शायरी का शौंक है….😂

बैठे-बैठे अचानक विचार आया

कि…

सब लोग “इज्जत” की रोटी कमाना चाहते हैं

लेकिन

कोई “इज्जत” की सब्जी क्यों नहीं कमाना चाहता।।

😇😇😇😇😇

ठंड में 3 दिन में 1 बार नहाता था
😄😄

आजकल 1 दिन में 3 बार नहा रहा हूँ मैं।
😄😄

😄😄ए ठंड तेरा कर्ज़ चुका रहा हूँ मैं।।😜😜😜😜

इस मिलावट के जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
.
.
.
.
.
विश्वास न हो तो हाथ लगा कर देख लो।😜😝😂

😂😂😂😂😂😂
नींद नहीं आती रात को
चैन नहीं आता दिन में
मैंने पुछा
रब से
क्या यही प्यार है?

रब ने कहा

नहीं बेटा; उन्हाळा है सबका यही हाल है।
😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😜😆😆😆😆😆

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।

लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?

लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ 😀😀😀😜😜😜

कुछ लड़कियां तो इतनी लिपस्टिक लगाती हैं कि

उनका मुँह घर की दीवारों पर रगड़ दिया जाए तो
Nerolac पेंट जैसी कंपनियां बंद हो जाएं।

😂😂😂

स्कूल के दिनों का एक स्मरण….☺
.
पेपर छूटने के बाद….😞😞
मित्रों द्वारा, सॉल्व किये गए गणित का
उत्तर
0.8 है या 0.08
इसपर बहस होती रहती थी..😡😠
.
और हम सिर्फ….😥😭😨
चुपचाप सोचते रहते…..
.
.
.
“साला…
मेरा उत्तर 1700 कहाँ से आया ? “
😜😜😜😂😂😂…

एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया😜😜😜…

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई
😯😯

की

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
😅😅

और

आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
😆😆

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
😁😁

2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
😌😌😌

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
😌😌😌

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

😌😌😌
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम
😂😂😂😂😂😂😂

मां:- जा जाके सो जा.. आराम दें ज़रा

बेटा:- दिमाग को या आंख को ?

मां:- फ़ोन को.. !! 📲
🤓👻😂😂

👊🏻😡

मेरे सामने अच्छों अच्छों ने पानी भरा है..☝🏻😍
.
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.
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.
.
.
क्योंकि सरकारी नल मेरे घर के बाहर गड़ा है…..☝🏻😜
😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

“दारु की जन्म गाथा”

दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |

पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |

पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।

और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,
–
–
दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |

चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर
और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |

और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
_
_
नाली मे ………….
😂😂😂😂

ये तो पक्का नया है अब तक किसी ने नही भेजा होगा

ये तो पक्का नया है अब तक किसी ने नही भेजा होगा

हर भारतीय पत्नी अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है…
.
“”भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है….
कोई तेज-तर्रार मिलती ना..
अक्कल ठिकाने आ जाती””

इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी
है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी
😄😄😄😄😄😄😄😄

एक जगह पर बोर्ड लगा था…

“100 रूपये में प्रधानमंत्री बनने का तरीका सीखें”

मैं अंदर गया तो देखा…

कमीने चाय बनाना सिखा रहे थे। 😂😂😂

मै भी अनपढ लडकी 🙎 से प्यार कर
बैठा,
प्यार भरा खत लिखा
✒…
और
उसने …..
उसने अपने बाप को देकर कहा
” बाऊजी लाईट को बिल आगौ ।”
😖😖😖😣😣

जब लड़की भागने की धमकी दे तो माँ बाप को क्या करना चाहिए।
😌😌😌😌
Ans:- उसका मुण्डन करवा दो 5_6-महीने तक भागना तो क्या घर से बाहर कदम भी नहीं रखेगी टकली😝😝😝 😝😝 😜😂😂 एक ही भेजूँगा मगर तहलका मचा दूँगा😀😀😀😀

💏 प्यार किया, 😁 बदनाम हो गए,

😲 चर्चे 👫 हमारे 🌇 सरेआम हो गए…
उस ज़ालिम ने दिल उस वक़्त तोड़ा,
जब 😍 हम उसके 💞 👏 गुलाम हो गए…

लड़का👨 -फ़ोन पर…. क्या कर रही हो?😘😘😍
लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞😃
लड़का – हाँ, गर्मी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मैल जम ही जाता है😂😂😜
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑 कुत्ते
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार😆😆😂😂

😅😂😂😂😜

आलसी बच्चा – पापा 1 ग्लास पानी दे दो
पापा – खुद उठ के ले ले
बच्चा – दे दो न प्लीज़
पापा – अब अगर माँगा तो थप्पड़ मारूँगा
बच्चा – जब थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना..

😂😂😄😄😄👆

वक़्त वक़्त की बात है…

जो अंग्रेज हमें गँवार
गरीब कहते थे ,…

आज उनकी छोरियां हमारे IPL में नाचने आती हैं!

😜😜😂😂😜😜

जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा
था.
गौर फरमाइए
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा
था.
साँप और भी कमीना था वो
इयरफोन लगाए बैठा था…😝😝😝 😜😜😜

टंकी में गर्म पानी के लिए

जो दुआ सर्दियों में मांगी थी

वो अब जाकर कबूल हुई,

सच में ऊपरवाले के घर देर है, अंधेर नहीं।
😝😛😜😘😍😆😊😉😅😀😄😁😃😂

मास्टर जी- दूध को दही में बदलने वाले जीवाणु का नाम बताओ ?

मारवाड़ी छात्र- आपका प्रश्न ही गलत है हमारे यहाँ दूध को दही में बदलने वाले को जीवाणु नही “जावण” कहते हैं|

😂😂😂😂

विज्ञान का अध्यापक :- मच्छर के काटने से क्या होता है ?

विद्यार्थी बहुत सोचने के बाद . . . . . . . . . . दाफ़ड़ 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पती

काश तुम शक्कर होती…

कभी तो मीठा बोलती..!!

😜😜😝😝😝

पत्नी

काश तुम अदरक होते…

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
.
डाकिया- ये डाकघर है,
.
पुलिस थाना नहीं।
.
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
😄 😂 😜 😜

😂😜😄😘😇😋😀😝🤣😅
एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..
शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…

पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…😡

पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!😂😂😂

लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
.
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
लड़की गिर गई।
.
.
.
.
पप्पू-आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।। 😂😂😂😂😂😂😂

स्कूल में लड़के सभी लड़की को तीन नाम में बाँट देते है :

मेरे वाली

तेरे वाली

और नहीं मिली तो कमीनी साली
😜😜😜😜😜😜😜

इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
.
जो तैरता ही रह गया वो पति
😆😆😜

वो बोली :- तन्नै Facebook पे रिश्ता क्यों भेजा, . .???

मैं बोला :- बावली उसे रिश्ता नहीं Request कहते है 😂 😂 😂

उल्लू और शौहर
में क्या फर्क होता है? . . .

शौहर को आसानी से
उल्लू बनाया जा सकता है,

जबकि… . . .

‘उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता
कि ‘शौहर बन जाए…।
😆 😆

लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी

और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी

लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं ?

लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।

😝😝😝😂😀😃😀😂😀😂😂😀😂😀

माँ :- बेटा Apple 🍎खाओगे |

बेटा :- नहीं

माँ :- बेटा Mengo 🍋खाओगे |

बेटा :-नहीं

माँ :- बेटा Orange 🍊खाओगे |

बेटा :-नहीं

माँ :- बिल्कुल अपने बाप पर गया है ,

चप्पल से मार ही खायेगा |😡
😂😂😂😂😂😂

एक लड़की ने मुज़े मेसेज भेजा की,

“माता-पिता से बढ़कर कोई नही होता”

मैंने जवाब दिया – “तो हम भी माता-पिता बन जाये”!!!! 😁😁

तो Block कर दिया डायन ने😣😣😖😖

TajMahal Kisi ke liye Ajooba Hai Toh,
Kisi ke Liye Pyaar Ka Ehsaas,
Hamare Tumare Liye Toh,
Bakwas Hai,
Kyunki Roz Badalti Hamari Mumtaz Hai

Tajmahal ko dekh Shahjahan ka pota, bola,
Aaj hamare paas bhi bank balance hota
Agar dada aashiq na hota 😂😂😂😂😂

सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया.

मास्टर–” कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?

डॉक्टर—” बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। “

मास्टर—” ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। “

डॉक्टर ने किया. उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता 😊 ही रहा.

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली. बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।….

शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया.

सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया” अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था. मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे.

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है.
.
.
.
हर बाप का एक बाप होता है.

उसे हम मास्टरजी कहते है👍🏽😂😂😆😃😃😄😃😅😄

कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳
.
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख तो
.
किसी ने 50 लाख का बताया 😀
.
.
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की
.
मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है 😂
.
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है 😂😂😂 😜 😜
देशी देशी ना Bolya कर छोरी रे

आज वो फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ ?”

हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते..।।।।.”
😃😋😜😝😛😀😄😊

😅😅😅😅

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को
हाथ दिखाकर रोका
.
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा-
कहां जाना है 😳 😳
.
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है….बच्चा रो
रहा है जरा पों-पों बजा दो… 😜 😜

डॉक्टर~मरीज को
1 घण्टे पहले लाते तो
हम इसे बचा लेते,,

सन्ता~साले आधे घण्टे
पहले तो एक्सिडेंट हुआ , 1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते😜😜😜😜😜😜💦😜

क्यूट दादागिरी
😇😇😇😇😇😇
एक छोटा बच्चा
रात में
, plz भगवान्
आप मुझे एक Girlfriend दे दो
Plz
Girlfriend दे दो
और वह सो गया
अगले दिन वह उठा
तो
उसे Girlfriend
नही मिली
उसे गुस्सा आ गया !!
तब उसने
गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
और
शंकर भगवान् से बोला
अगर बच्चा चाहिए
तो
शाम को 4 बजे
Girlfriend लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

बेटा – बापू जी घी भेज दयो , होस्टल मे घी

खत्म होग्यो!!
—
बापू जी – क्यूँ होस्टल मे पढन ग्यो के

जापो करण गयो है।।
😜😜👌👌😝😝😝😝😝😂😂😂

भक्त – बाबा पढ़ा-लिखा हूं पर, नौकरी नहीं मिलती, क्या करूं…??
निर्मलबाबा – कहां तक पढ़े हो…?
भक्त – बाबा मैने BA किया है
निर्मलबाबा- एक बार और BA कर लो, दो बार करने से
BABA बन जाओगे,
नौकरी की जरूरत ही नहीं पड़ेगी !!
😆😆😆😆😆

Boy :- तुम मुझसे कितना प्यार करती हो😍❓
Girl :- JIO सिम के बैलेन्स जितना😘‼
😶Boy confused😮
अब साला unlimited समझूँ
या सिर्फ़ तीन महीनों के लिए समझूँ
😐😂😂😂😂😂

सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃

सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..😛😛😛😛😛😛😛😛

ग़ालिब ग़रीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फ़ायर करते हुए ” अर्ज़ किया -😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज़ में अर्ज़ किया -😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😝
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕
.
.
फिर कैशियर की कनपटी पे बंदूक रखते हुए कहा-😝😝😝😝😝😝😉😉
.
“ए ख़ुदा तू कुछ ख़्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”😝😝😝😝😝😝😝😉😉😉😉😉😉😉😉
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाॅकर की तरफ़ इशारा करके कैशियर से कहा –
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“जज़्बातों को ना समझने वाला इश्क़ क्या सम्हालेगा
लाॅकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकालेगा ..”🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
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जाते जाते एक और हवाई फ़ायर करते हुए अर्ज़ किया –
.😕😕😕😕😕😕😕😕😕
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“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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यूँ ना किसी के दिल से खेलो…
यूँ ना किसी के दिल से खेलो…
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

माँ के साथ साथ
बीवी की भी इज्जत ज़रूर कीजिये

क्योंकि,

अगर मां ने तुम्हे “चंदा मामा” दिखाया, तो बीवी ने “तारे”😇😜🤣

दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,

पर,

अब पता चला कि

दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।😂😂😂😂😅😅

एक बस ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –

“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”
😂😁😂😂😁😁😁😣😑
चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

रूम लेकर रहने वाले लड़के तब तक बरतन नहीं धोते
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जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाये. 😜😜😄😂😉

मारूती 800 की निलामी हो रही थी।बोली लगी,,,,,,,15 लाख, 20 लाख, 40 लाख

संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है ?

मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार सिर्फ बीवी मरती है।

संता- इसकी माँ की आँख…. 1 करोड… !!!! 😜😜😜😜😜😜

ना किसी से दोस्ती ना किसी से प्यार,

वृत की परिधि – 2πr(टू पाई आर)..😂😃

😂😂😂😂😂😜

मारे है भैया मोहे,मारे भौजाई
आयत का क्षेत्रफल=लम्बाई×चौड़ाई
😜😜😜😜😜😜

नौकरी के चक्कर मे गवां दिया व्यापार

वृत का क्षेत्रफल =πr स्क्वायर

प्यार में धोखा है और है जुदाई,,

त्रिभुज का क्षेत्रफल – 1/2 × आधार × ऊँचाई..😂😃

😂😂😂😂😂😜

तेरे जुल्मों सितम का एक जरिया हो गया हूँ,

ऐ गर्मी कुछ तो रहम कर, मैं करिया हो गया हूँ!
😭😭😂

दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।

पहला बच्चा: मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़ कर मरे थे।

दूसरा बच्चा: इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।
😛😅😆😅😜😜😜

लड़की :–
अगर हम ना होती तो तुम
लड़को का क्या होता ?

👦🏻लड़का :–
कसम से सभी लडके चारो
वेदों के ज्ञानी होते और ये जो
message पढ़ रहा है 😤
ये तो शंकराचार्य होता…

शंकराचार्य जी प्रणाम🙏🙏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जोधपुर जाना तो दूर

साला कभी जोधपुर मिष्ठान

से कचोरी भी नहीं खाऊंगा

-सलमान खान
😁😁😁😁😁

गजरा लगाने वाली लडकियों के जमाने गए साहब

अब तो बस चुना लगाने वाली ही बची हैं….!!😅😜

😂😅😜😂😅😜😂😅😜

बहुत ही कठिन परिवारिक समस्या …….

श्रीमान का “मान” नहीं है

और

श्रीमती को “मति” नहीं है………
😂😂

टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
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स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर
होते … !!!”😂😀😝😂😂😃
😬😬😬😬😬

कौन कहता है कि
भारतीयों में शर्म लिहाज
नहीं होता है••😕
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हम तो गैस सिलेण्डर को भी
तौलिया/चादर
में लपेटकर ले जाते है••
😂😂😂😂😂👍

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ ।

पप्पू- सर मुझे ठीक से नहीं आता ।

टीचर- तुम्हें जैसा आता है वैसा ही सुना दो ।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा ।

टीचर- बैठ जा, काम के वक़्त मन भटका
रहा है…..😬🤣😋🌹😊

मुकद्दर में रात की नींद नही…!!!
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तो क्या हुआ…!!!
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हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं…!!!
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दोपहर को सो जाते हैं…!!!
😃😳🙂😚😍😜🌞🤒😀😭

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर
होटल डिनर करने गया।
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पप्पू – बोलो बेबी… क्या मंगाऊं ?
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गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
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पप्पू – अरे एम्बुलेंस क्यों ?
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गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
😳😁😂😭😍☺😊😘

Pappu – Sir ji, आप अपनी पत्नी को Party में क्यों नहीं लाते ?
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Boss – वो गाँव की है
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Pappu – Oh sorry,
मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है!
😝😜
👍
😂😂😂

पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I

आधे रस्ते जाकर पप्पू राकेट से कूद गया और
😂😂😂😂

चिल्लाया,😂😂😂😂
“कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा

ही नहीं I”😜😜😜👌👈

मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
” क्या …तुम हमें याद करत हौ ?”

हमनें कहा :
“पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…”
😃😋😜😝😛😀😄😊

कम्पनी वालो ने कुकर में

तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया ?????

क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है
😜😜😜😜😜

ताजा शोध से पता चला है कि:

नई साड़ी पहनते ही एक महिला
उतने ही नशे में होती है….

जितना एक बोतल पीने के बाद पुरुष !!!!

😂😂😂

मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से – मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है लेकिन थोड़ा काला है !

लड़की – भाई साहब इसी क्वालिटी में थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना ।
😉😉😉

” शादी से पहले “भगवान” से माँगा था,
“अच्छी ‘पकाने’ वाली देना ..!! “
.
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” साला ..!! जल्दबाजी में
“खाना ” बोलना ही भूल गया ..!”
😃😜😳……😂😂😂😂😂😂

एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता….

** Moral **
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
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🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए……
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती…..

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
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🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती…..
😳😜😝
💥💥 💥💥

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दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन ‘बेवकूफ’ हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
‘बिना पगार पूरा अधिकार’ 😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि ‘तारीफ’ नहीं की 😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 😎नया गाना फॉर एडमिन😎

“कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

“विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम”

“लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल”

“वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम”

💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।

😜😜😜🙏🙏🙏😗👌👌

हमने उनको बडे गुरूर से कहा कि आप हमारी जिंदगी है😍 , और वो मुस्करा😊 कर बोले जिंदगी का कोई भरोसा नहीं होता ..😏

एक औरत बेहोश हो गयी..!!

डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।

जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….

” मैं जिंदा हूं..!!

पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ.
😂😂😂😂😂😂😂.

पत्नि:- सुनो, आज़ कुछ अलग बात करो ना ?

पति:- क्या बोलुं ?

पत्नि:- जो भी मुझे देखकर तुम्हें याद आये

पति:- भूत-पिशाच निकट नहीं आवे
महावीर जब नाम सुनावे.. !! 😜😂
😡😡😂😂😂

Ye lo dhamaka joke
😂😂😂😂😃😃😆😆
शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।😊😊
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उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”😃😃
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मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?😋
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वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।😎
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मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?😲😲
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वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।😂😂
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मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…😳😳
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वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।😜😜
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मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।😔😔
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तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।😌😌
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मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।😏😏
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मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।👍
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वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।😉😉
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मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…👍
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मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।🙍
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अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुच और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?😆😆
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मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?😇😇
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वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी । 😁😁
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मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।😱😱
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मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?😱😱
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वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।😜😜😝😝😂😂😂
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ठोको ताली – एक दम ताजा है…!!👏👏👐👐😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝hus lo re

प्राचीन काल के विद्यार्थी के पाँच लक्षण-

काकचेष्टा,वको ध्यानम्, श्वाननिद्रा तथैव च
अल्पाहारी, गृहत्यागी विद्यार्थी पंच लक्षणम्

आधुनिक विद्यार्थी के पाँच लक्षण-

फिल्मचेष्टा, इश्कध्यानम्, घोरनिद्रा तथैव च
मुर्गाहारी, बोतलधारी विद्यार्थी पंच लक्षणम् !!!!!
😂😂😂

ना ही हम नेता हैं
और ना ही गुंडे
पर…

जहां जाते हैं वहां लोग हाथ जोड़ते हैं
क्योंकि…
हम “उनकी इज्जत करते हैं…”

भाईगीरी का शौक होता तो साला
दाऊद भी अपना गुलाम होता…

आजकल बच्चे 80 नंबर लेके भी रो रहे हैं…

एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में लड्डू बाँट दिया
करते थे…
😜😜😜😜

लोग कहते हैं सहेली
और हवेली आसानी से नहीं बनती…
हम कहते हैं बन्दे में दम
होना चाहिए…
सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती है…

पेट्रोल डलवाने के पहले लोग अक्सर महिलाओं को पेट्रोल पंप के बाहर उतार के पेट्रोल भरवाने जाते है.
मैंने बहुत विचार किया, क्यो ??
😇😇😇😇
बाद मे वहा लगे बोर्ड को देखा उस पर लिखा था पढ़ कर बहुत हँसी आयी
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बोर्ड👇👇👇👇
आग🔥 लगाने वाली वस्तु को दूर रखे !!!

एडमिन का मतलब
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A— आवारा 😤
D— ढोंगी 😠
M— मतलबी 😡
I—- इगो वाला 👿
N— नकटा … 😁

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नहीं होता है 👇

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A— आदरणीय 😷
D— धर्मात्मा 😇
M— मस्त 😎
I— इमानदार 👮
N— नाइस 😃
होता है…

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke…!
जान ले लो admin की😝😝😝

आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….😝😝😝😝😝😂
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….😝😝😝😝

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀

Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
“नया फोन कब
ख़रीदा?”

एडमिन :-
” नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।”

दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?”