Best collection of Narendra Modi jokes and memes in hindi

funny narendra modi jokes chutkule feku chowkidar political neta (19)

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मोदी ने एक झटके में देश को गरीबी रेखा से ऊपर पहुंचा दिया। हर आदमी को अपनी जेब में 500 रुपए ही नजर आ रहे हैं।

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मैं कोई नक्शा, ग्लोबल, सेटेलाइट, नासा को नहीं मानता।
मैं खुद घूमकर तय करूंगा कि “क्या दुनिया सच में गोल है ?”
-नरेंद्र मोदी

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कबाड़ी वाला- चिंता मत कीजिए…, मैं आपके 500 और 1,000 रुपए के सारे नोट ले लूंगा… लेकिन 10 रुपए किलो के हिसाब से…। 

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मैं धारक को 500, 1,000 रुपए अदा करने का वचन वापस लेता हूं! -गांधीजी 

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सुबह-सुबह मैंने भिखारी को 1,000 रुपए का नोट दिया तो भिखारी हंसकर बोला- साहब, लगता है आप भी कंगाल हो गए।

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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!

मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! ?

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केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
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भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
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तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
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केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है

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उत्तर प्रदेश के एक पढ़े लिखे युवा बेरोजगार के दुःखी माता-पिता : 
“छोरे की नोकरी नही,तो कोई अपनी छोरी भी देने को तैयार नही”।

भक्तों का जवाब :
मोदी-योगी 
का एक ही नारा 
ना घर बसा हमारा , ना घर बसने देंगे तुम्हारा।।।

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500 रुपए की कीमत तुम क्या जानो, मोदी बाबू…। 

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रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से :
आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??

आदमी :
जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था!

आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।

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मोदी जी नाई की दुकान में बाल कटवाने गए ।  नाई ने बाल काटते समय मोदी से पूछा..

नाईः साहेब यह आम आदमी पार्टी क्या है ?

मोदी जीः अबे तू बाल काट रहा है या राजनीति कर रहा है ..

नाईः माफ़ करना साहेब अब नहीं पूछूँगा…

 

अगली बार राहुल गान्धी बाल कटवाने गए, नाई ने उनसे पूछा

नाईः यह आम आदमी पार्टी लोकसभा कि कितनी सीटें जीतेगी ?

राहुलः (चिल्लाते हुए) तूं बाल काट रहा है के सवाल पूंछ रहा है ….

 

अगले दिन नाई की दूकान पर कांग्रेस ‌और भाजपाके धेर सारे लडके पहुँचे और नाई से मारपीट करके पुछा…..क्या तुम देशद्रोही हो ?

नाईः नहीं साबजी….

लडकेः  तो फिर तुम बाल काटते वक़्त आम आदमी पार्टी की बात क्यों करते हो ??.

नाईः भाई जी, ना जाने क्यूँ आम आदमी पार्टी के नाम पर इन लोगों के बाल खड़े हो जाते है और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है….इसलिए पूछता रहता हूँ ।

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सुबह मोदीजी ने फ्रिज खोला और दूध की जगह थम्सअप (thumsup) निकली और बोले, ‘चलो इंडिया में आज कुछ तूफानी करते हैं..!!’

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मोदी के राज में महिलाओं के लिए 2016 वर्ष कैसा गया !

* जय ललिता की ज़िंदगी गई !
* मायावती की माया गई !
* सुषमा स्वराज की किडनी गईं !
* ममता की मानसिकता गईं !
* आनंदीबेन की सत्ता गईं। !*शशिकला जेल गई
* और बाक़ी सभी महिलाओं की आजीवन पतियों से बचाई हुईं नोटो की ग़ड्डीया गईं !

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1,000 और 500 के नोट बंद के बारे में मोदी के विरोधी तो यह भी कह रहे हैं कि अगर उनकी पत्नी उनके साथ होती, तो वे इतना बड़ा फैसला कभी नहीं ले पाते। 

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अकेला आदमी परिवर्तन लाता हैं.
और 
शादीशुदा आदमी
सब्जी लाता हैं.

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कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ……. पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे

कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर
कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?

बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ….तुम चले जाओ,…… खुदा की कसम, …तुम जाओ, ….मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि …….एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकु

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यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है?

संता:
हाँ है!
मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ!

यमराज बेहोश !!

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एकबात याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना।
-100 का नोट

आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे..

इंडियन न्यूज़ चैनल्स ने ट्रम्प और क्लिंटन की न्यूज़ के लिए तैयारी कर राखी थी, मोदी जी आउट ऑफ़ सिलेबस आ गए!

अमेरिका वोट्स गिन रहा है
और इंडिया नोट्स गिन रहा है!

मोदी ने अपना Trump कार्ड खेला..
पूरी इंडिया HIL-LARY है.

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पति रेडियो पर बिजी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

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बड़ी मुश्किल से ब्रांड वैल्यू बढ़ी थी, बड़े नोट बंद करते ही फिर गिर जाएगी…। -अभिनेत्री। 

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अगर मोदी जी से मिलने का कभी
मौका मिला तो सबसे पहले 
मैं यही पूछूंगा कि…
सर आप बिना दारू पिए

“मन की बात” कैसे कर लेते हैं

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“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
अब बिहार में, पहली बार…..
एक और, बिल्कुल नया abbreviation:
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“निराश केला”
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नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू ?

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मोदी जी बोले – मैं दुनिया के हर कोने में गया हूँ,

दुनिया में ऐसी कोई जगह नही जहाँ मैं ना गया हूँ.

 

एक ताऊ बोला – कदे सुसराल गया हैं के!!!

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केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।

कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।

मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।

केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।

अब लालू की बारी आया।।

लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।

करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।

अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।

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मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।

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मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे,

जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा

2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?

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भगवान सत्यनारायण की कथा में एक प्रसंग आता है :

वेश बदलकर भगवान् , वैश्य से पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है ?
वैश्य जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ “फूल, पत्ती और कपड़े हैं”.
वैश्य का जबाब सुनकर भगवान कहते हैं, “तथास्तु”.
और नौका में रखा सारा धन फूल पत्तों में बदल जाता है.

ऐसे ही तीन माह पहले प्रधानमंत्री ने भी लोगों पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या छूपा हुआ है ? अगर ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चुका दो.
लेकिन लोग बोले, “नहीं नहीं, हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही ‘कागज ही कागज़’ है”
प्रधानमंत्री मोदी बोले, “तथास्तु” और तिजोरी का कालाधन कागज के टुकड़ों में बदल गया.

बोलो श्री सत्यनारायण भगवान् की जय !

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मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे ….

अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी …।।

– सनी लिओन ( वरिष्ठ समाजसेविका )

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एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।

राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।

मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !

मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।

दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??

मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।

राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।

मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए

और

अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।

(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)

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एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी|

वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?

परी : ये “झूठ घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..

आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?

परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!

उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?

परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।

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वा रे मोदी जी …
क्या दिमाग चलाया है काले धन का तो पता नहीं पर घरो में ओरतो के खजाने का तो पता चल हि जाएगा

अकेले मोदी ने पूरे देश पे एक साथ इन्कम टैक्स रेड डाली।

एक 9/11 में अमेरिका हिल गया
दूसरे 9/11में भारत हिल गया

जिसकी जितनी औकात होती है वो उतने ही बड़े फैसले लेता है, कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी।

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लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?

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मोदीजी भी कमाल के बाजीगर हैं…
नोटबन्दी फेल थी तो यूपी जीत गए,
अब GST फेल बताएंगे तो गुजरात, हिमाचल जीत जाएंगे…
ये पप्पू कब पास होगा?

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अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये

–नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

राहुल गांधी :

पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

अरविन्द केजरीवाल :

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

ओवैसी :

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…

लालू यादव :

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!

जी न्यूज़ :

यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!

दीपक चौरसिया :

इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.

फेस्बुकिया मोदी भक्त :

… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !

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कुछ नए मुहावरे –
1- अपने मुँह मियां मोदी होना ।
2- नौ दो माल्या हो जाना ।।
3- धोबी का आडवाणी ना घर का ना घाट का।
4- बेपेंदी का मुलायम होना
5-अमित शाह की दाढ़ी मे तिनका
6- काला अक्षर स्मृति ईरानी बराबर
7- मोदी के ढोल सुहाने
8- ना मामा से रामदेव मामा अच्छा
9- घर का भेदी राजनाथ ढाए
10- आ जेटली मुझे मार (G S T )
11- पप्पू क्या जाने सत्ता का स्वाद

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अमेरिका से एक दोस्त का फोन आया।
बोला, मंकी बाथ क्या होता है।
मैं हैरान…मंकी बाथ!
उसने बताया कि पूरा अमेरिका इस बात की
चर्चा कर रहा है कि मोदी ओबामा के साथ
मंकी बाथ करेंगे।
मैंने कहा,
अबे उल्लू ,गधे, ……
वो मंकी बाथ नहीं
– मन की बात है ।

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मोदीजी : रामायण के पश्चात ऐसी हँसी पहली बार सुनने को मिली है।

-विपक्ष : रेणुका की हँसी की तुलना सूर्पणखा से करने पर मोदीजी को क्षमा माँगनी होगी।

-मोदीजी : पर मैनें तो इनकी हंसी की तुलना माता सीता से की थी।

-विपक्ष: मूर्ख मत बनाओ मोदीजी, क्या हमें नहीं पता इनकी हँसी किससे मिलती है…??.

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एक औरत ने भी हद कर दी…
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए

जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम!!

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एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,

तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।

मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…

मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।

दुकानदार: दिखाइये

मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।

अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।

मोदी रॉक ? लालू शॉक :-O

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रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।

कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।

सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।

गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।

मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।

योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।

घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है ।

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जैसे ही मोदी जी
वो 15 लाख देने की तैयारी करते है

साला कोई ना कोई पैसे लेकर भाग जाता है
????????????…

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मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला:
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।

नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला :
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला :
अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है

Question- सब्जी वाला कौन था??

अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…

इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है!

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पहले मोदी जी ने

एक बाबा को व्यापारी बनाया

अब GST लाकर

सारे व्यापारियों को बाबा बना देंगे

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नरेंद्र मोदी (आमिर खान से):

बोल कौन से देश जाना है तुझे?
On the way drop कर दूंगा ?

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बीजेपी (BJP)

आज कल जीत रही है

ऐसा लगता है

अगला IPL भी बीजेपी ही जीतेगी… ? ?

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क्या हालात हो गए हैं…

बापू बोलो तो गांधीजी की जगह “आशाराम” दिखते हैं,

राधे कहो तो “राधे माँ” दिखती है,

किसी को “आप” कहकर संबोधित करो तो “केजरीवाल पार्टी” आ जाती है,

नमो नमः का ध्यान करो तो “मोदी जी” ध्यान में बोलते हुए नजर आते हैं,

किसी बच्चे को पप्पू कहो तो खुद को राहुल गॉंधी समझने लगता है

और तो और

किसी को शुभकामना देने से पहले हार्दिक बोलने में भी डर लगता है,
हार्दिक पटेल नजर आने लगते हैं

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पप्पू – साहब ये नोटबंदी क्यों की

मोदी – चिंता मत करो
आपका पैसा बैंक में सुरक्षित है

पप्पू – मुझे पता है
कितना सुरक्षित है

साला मैं खुद अपने पैसे नहीं निकाल पा रहा

औरों की तो कोई मजाल ही नहीं है ? ?

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दुनिया मे कुल 56 मुस्लिम देश है हमे नही पता वहां का pm कोंन है
पर उन 56 देशो के बच्चे बच्चे को पता है की नरेंद्र मोदी कोन है

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एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।

घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……

पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।

अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।

ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?

मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”

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मोदी – सोने की सभी चीजें जब्त की जाएँगी

राहुल गाँधी – ये मोदी पागल है क्या ?

सोनिया – क्यों

राहुल गाँधी – अरे मेरे रजाई गददे ने इसका क्या बिगाड़ा है

जो सोने की चीजें जब्त कर रहे हैं ? ?

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?

संता: – “सूर्य का”

अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?

सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

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पिंकी – यार मोदी ने मुझे फंसा दिया

चिंकी – कैसे यार

पिंकी – अब मुझे काले कलूटे लड़के से शादी करनी पड़ेगी

चिंकी – तो पहले ही मना क्यों नहीं किया शादी से

पिंकी – अरे उसका काला धन देखकर ही तो
शादी करने का फैसला किया था ? ?

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अगर मोदी बस एक बार ऐलान कर दे.

की जो भी आतंकवादी को पकड़ के लाएगा उसे सरकारी नौकरी दी जायेगी.

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कसम से 24 घंटे भी नहीं लगेंगे,
देश के लडके पूरा पकिस्तान उठा लाएंगे

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अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:

मोदी बनना है ना????
फिर?? 
राहुल जैसी हरकत क्यों की.??
बता, अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.??बोल जल्दी..बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा..!!???….

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राहुल गाँधी रोता हुआ सोनिया के पास गया

सोनिया – क्या हुआ मेरे बेटे को ?

राहुल – मम्मी मेरी शक्ल मोदी
से मिलती है क्या ?

सोनिया – नहीं तो क्यों ?

राहुल – मैं बाहर गया तो सब लोग मुझे देख के
“मोदी मोदी” चिल्लाने लगे ? ?

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भाइयों और बहनों

अच्छे दिन तो आ गए हैं,
लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं.

भा.ज.पा.

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महाकंजूस सेठ अपने बच्चों से बोला,

कंजूस – जो आज शाम खाना नहीं खायेगा
उसे मैं 10 रुपये दूंगा

तीनों बेटे 10-10 रुपये लेकर बिना खाना खाये सो गए

कंजूस सुबह बोला –

अब जो 10 रुपये देगा
केवल उसी को नाश्ता मिलेगा

बच्चे परेशान
ये बाप है या नरेंद्र मोदी

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मोदी जी विदेश से लौट रहे थे
मोदी जी – थक गया जरा पानी लाना
नौकर – मालिक पैर भी दबाऊं क्या ?
मोदी जी – रहने दो, पायलट को भेजो
मोदी जी – अब कहाँ का दौरा बचा है 
पायलट – जी अब तो बस दिल का दौरा बचा है
मोदी जी बेहोश

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नीतीश ने कहा शराब छोड़

दो,

बीजेपी ने कहा मांस छोड़

दो,

योगी ने कहा रोमांस छोड़ दो, 

एक दिन मोदीजी बस ये कह दे कि बीवी को ही छोड़ दो..बस गर्लफ्रेंड  रखो 

 

माँ क़सम ज़िन्दगी भर मोदी को वोट देकर जिताउँगा रे.. 

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डीयर सूरज देवता
आप काहे दिल पर ले गये?
डिग्री तो मोदी जी को बोला था दिखाने को आपको नही!
हमें आपकी डिग्री° पर कतई सन्देह नही है!

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