1000+ Very funny husband wife jokes collection+photos in hindi

1000+ Very funny husband wife jokes collection+photos in hindi

पति रेडियो पर बिजी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

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एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल
रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की
लम्बी लाइन चल रही थी।

1000+ Very funny husband wife jokes collection+photos in hindi
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एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब
लग रहा है,
यह किसकी अर्थी है?
.
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व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की
अर्थी है,
और
उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।
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राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन
के
लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे मेरी भी मैके
से आनेवाली है ?
.
.
व्यक्ति बोला: तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के
पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।
जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ

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पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.

डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?

पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है

 

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पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।

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अब तो हद हो गयी है

ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…

अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..

बुलेट की आवाज आती है!!!

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कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा

“बीवी को कैसे नियंत्रित रखें”

पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाएं,
ज्यादा हरी सब्जियां खाएं,
क्रोध न करें,
खान पान का विशेष ध्यान रखें,
रेगुलर चेक अप करवाएं, वगैरह वगैरह…

बाद में फिर से हेडिंग ध्यान से पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था

“बीपी को कैसे नियंत्रित रखेँ”

अब आँखें चेक करवानी पड़ेगी…

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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।

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भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!

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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।

डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’

पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’

तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की। 😀 😛

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एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?

नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!! 😀 😛

कहानी अभी जारी हैं..

.

दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!

सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है..

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महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)

सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।

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भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!! 😀

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दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी
के बारे में पढेंगे – इस जीव का नाम हे.

“बीवी”

यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है.

इनका पौष्टिक आहार हे पति का भेजा.

ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …

इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है.

इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हे रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना.

उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं.

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बस इनसे सावधान रहना
“भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी”

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आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है।

Wife: आप भी ना….
हद करते हो।
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।।

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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है

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एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …

पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀

पंडित बेहोश!! 

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पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-

1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।

2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।

3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।

4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।

5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।

6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।

7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।

8. अपने राज कभी नहीं खोलते।

9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।

10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।

11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।

12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।

सूचना जनहित में जारी! —

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एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”

5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”

जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-

” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”

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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…

उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।

पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….

Moral: और करो शक. 😀 😀 😛

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पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?

पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी

उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।

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शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी । 😀 😛

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एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी.!

जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में
चली गई.!

जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!

मेंढक ने उस से कहा, “अगर तुम मुझे इससे आजाद
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा.!

महिला ने उसे आजाद कर दिया.!

मेंढक ने कहा – “धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा.!

महिला ने कहा, “ठीक है.!”

उसने पहला बरदान मांगा, “मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”

मेंढक ने उसे चेताया ,”क्या तुम्हें पता है कि ये
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा.!”

महिला बोली, “दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!”

मेंढक ने कहा. “तथास्तु.!!!”

अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,”मैं
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”

मेंढक ने कहा ,”यह तुम्हारे पति को विश्व
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा.!”

महिला ने कहा,”कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!”

मेंढक ने कहा, “तथास्तु..!!

जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा.!”

मोरल ऑफ स्टोरीः
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!

महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!

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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

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पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :

“एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो बाबू”

तो पति ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख…
रसोई राशन Rs 13,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/
ट्युशन फीस Rs. 3,000/-
मकान EMI. Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/

और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10
हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम 60,000/- रू महिना है ।

आज के बाद चुप रहियो ।।

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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…

फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….

फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ! 😀 😛

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हिंदी का पीरियड था..

मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो

पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या

पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…

पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे। 😀 😛

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कल एक साधू बाबा मिले,
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा….
हमारा “राम” हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं…..
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?

मैं बोला — हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..। 

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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा

और

मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

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रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।

पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

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आदर्श भारतीय नारी
————–

पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!

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शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है

3 साल तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3 साल बाद-

जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर

15 साल बाद-

झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40 साल बाद-

अगरबत्ती
धुप बत्ती

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नयी नयी शादी हुई …
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …

पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?

पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए| ..

************

शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”

पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।

पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

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पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..

“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”

रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”

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पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!

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शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..

शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का .

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बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।

लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !

इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए। 😉

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नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-

अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..

मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???

अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..

नारायण….. नारायण….. 😀

************

पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?

पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…

पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।

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एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।

जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….

” मैं जिंदा हूं..!!

सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ?
जलाओ जी जलाओ.!!!

************

बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

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“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!

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बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

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साल का पहला ज्ञान::

गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।

– चाणक्य के ममियाँ ससुर!

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पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..

हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ

************

Baby,

ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,

मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,
तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा… 😀 😛

************

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.

तो..
.

.

इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती

.

इसका कोई इलाज नहीं है! 😀 😛

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सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

************

 

बीबी को पैसे …
.
.
और
.
.
पाकिस्तान को सबूत ,

जितने भी दो , कम ही लगते है!!

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शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !

सलमान को कुछ नहीं लगता!

गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !

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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि

ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

सब पुस्तकें पलटने लगे

“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”

भाई साब …..

आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।

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कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?”

कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था।

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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

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पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!

पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!

प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???

पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?

पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!

पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?

पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।

पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?

पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!

पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?

पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!

पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?

पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!

चुप्पी छा गई…

पति : ओ शिट…

पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
– :: हँसना मना है :: –

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पति- पेट मे गड़बड़ है

पत्नी- आजवाईन ले लो…

पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ । 😀 😛

************

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

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हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!

 

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पति : पानी पिलाओ

पत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही ,

सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ
और बोला मांगो क्या मांगती हो ?

पत्नी : तलाक दे दे कमीने!!

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दिल छू लेने वाली कहानी …

पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..

पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”

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बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।

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पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।

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भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?

भक्त :
मुझे पत्नी के साथ लड़ने की
शक्ति दो।
हिम्मत दो।
बुद्धि दो प्रभु।

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।

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एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।

पति: ये क्या कर रही हो?

पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूं

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू..’

पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :

पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे!

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पति अपनी पत्नी से-
बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?

पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है

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पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !

अब बताओ पति कहां पर गलत है ?🤔

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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…

हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!

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Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी

Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!

************

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

************

पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!

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आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है।

तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: “ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ??”

और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया।

G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है

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पत्नी (पति से):
जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??

पति:नही..

पत्नी: ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…

पति: अरे एसी बात नहीं है..
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस.

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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?

बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.

पति: क्या क्या लिया?

बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies. 

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अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैं

तो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!

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पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।

पत्नी:
तुम बीच में मत बोलो,
जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी।..

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पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!

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पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।

पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)

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ऐक कड़वा सच :-

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है 😀

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Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!

Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …

Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …

Husband : :-O ?$%& …. !!!

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सभी महिलाओं से अनुरोध:

कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।

नही तो…

“नजर हटी सौतन पटी”

जनहित मे जारी!!

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बीवी पति से:
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था

पति:
बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!

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पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!

पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।

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एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.

घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”

कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.

जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी को चिंता होने लगी.
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
तो वह खुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.

तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है.

इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…

पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”

जवाब में आदमी दहाडा –
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???” 😀

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करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि

बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!

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पति: सुतली बम है क्या??

पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??

पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!

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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?

डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?

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पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….

नागिन बोली:
कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।

गुरु हैं हमारी।😛

 

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ये लो एक और मुसीबत..

श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है
कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो..

सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।

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पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

पति:- 72%

पत्नी:- 100% क्यों नही??

पति:-
28% तो GST है ना पगली,
लक्ज़री आइटम पर।

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दुकानदार : क्या चाहिए ?

ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।

दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।

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पत्नि, पति से लड़ रही थी….

पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :

आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,

इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!

सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :

1. वारंटी खत्म हो चुकी है

2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं

3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं

4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे

5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं

अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!

शुभेछु

आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक

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पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !

पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

************

पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।

पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।

पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है 

************

बीवी पति से:
तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!

ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!

उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..
‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!

 

************

पति दंगल फ़िल्म देखकर आया
और
फ़िल्म का गाना
“ऐसी धाकड़ है धाकड़ है”
घर में गुनगुना रहा था।

किंतु
मुह में गुटका होने के कारण आवाज
“ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है”
निकल रही थी।

बीवी ने सुन लिया।

पति का अपोलो हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।

************

एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे ।
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।

.

ऑपरेशन सफल रहा!

************

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था

पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?

पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!

************

शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….

बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…

पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!! 😀 😛

************

अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?

वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं

वो महापराक्रमी था, इसलिये?
नही

वो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,

वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!

************

पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति: (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो……
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है!!

************

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि

“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।

चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!

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Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है

.

शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे!!

************

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??

पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!

पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??

पति : “सिमरन” !!

पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??

पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??

पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”

“सन्नाटा” !!!!!!!!!

************

पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था

बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही ! 

************

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..

तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

************

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला –
अरे और कितनी देर लगाओगी ?

पत्नी ( गुस्से में ):-
चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ
पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!

************

डॉक्टर-
रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये ।

मरीज –
तो क्या मायके भेज दें..? 😉

************

किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….

पत्नी (जागकर) :-
“देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”

पति (कांपते हुए) :-
“सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”

************

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…

बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
बीवी – ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
बीवी – नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.. !!

************

पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं”
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???

************

पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???


पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!

पति : तेरा मुँह..!!!

************

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू

************

पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।

पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।

बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।

नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।

कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।

गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।

फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।

एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।

पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!

************

जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?

कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था

जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

************

१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……

बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है…. 😉

************

जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।

एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।

माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है। 😀 😛

************

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”

************

पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂

पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐

************

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना। 

************

पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?

पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी.

पति: फिर अब क्या हुआ?

पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया…

************

वो कौनसी चीज है
जो हमेशा आपकी ही रहेगी
आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?

.

.

गलती ..!!

************

पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”

************

डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है??

हस्बैंड :-
अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!

************

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी‍…. छी, कितनी कड़वी है।

पति:
और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।।

************

वाइफ:
मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!

हस्बैंड:
एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!

************

संता बंता के घर गया..

वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…

संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।

बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!

************

डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

************

पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…

************

भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !

************

एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला

रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!

1 साल बाद औरत सच में मर गई .

सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …

.

.

.

खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!

😀 😛

************

पति दूध पीकर: छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी: वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से ‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया
क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 😀

************

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

************

मकर संक्रांति पर अपनी पत्नी

का फोटु पतंग पर चिपकाइए…..

और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये….

यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है….. 

************

मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,

मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी

डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।

डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?

मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !

इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..

डॉक्टर:- हलो..

बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।

डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?

पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !

डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है

पत्नी: तो अब क्या करूं ?

डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी

पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !

मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ

डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….

और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!

************

भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको

“श्रीमती” देता है

************

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली,

चलिये,
घर चल कर मॆं आपकी चोट पे iodex लगा दूँगी।
पति…
पर मुझे चोट कहाँ लगी है।

पत्नी…
अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं।???? 😀

************

12 साल बाद वो जेल से छूटा ।

मैले कुचैले कपडों में

बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।

घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :

कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????

वो आदमी वापिस जेल चला गया

************

मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..

He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”

I was impressed ….

बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से …
बीबी की निगरानी में .. !

************

पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
“इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”

पप्पू एयर पोर्ट गया..
वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई
“इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”

पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई
“इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”

पप्पू गुस्से से बोला-:
“कौन है यार?”

आवाज आई -:
“मैं भगवान हूँ !”

पप्पू रोते हुए बोला -:,
“प्रभु जब मैं घोड़ी  पर चढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?”

************

जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,

या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

************

पत्नी:
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..

पति: तो जबान से try कर ले….

पति ICU में है….

************

गांव में एक स्त्री थी ।
वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का BP high 😀 😛

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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया

डॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!! 😀

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काश कभी ऐसा हो जाए..

पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये

1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा

2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी

केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए ! 😀 😛

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बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?

तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।

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पत्नी: चाय बनाऊं?

पति: हाँ ठीक है।

पत्नी: अदरक वाली?

पति: OK…

पत्नी: पुदीना डालूं ?

पति: Hmm ठीक है।

पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!

पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे !!..!!

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कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”

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अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
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या तो वो घर का काम निपटायेगी
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या आपको ….!!

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आपने कभी सोचा है

शादी और सगाई बिच में थोडा
समय क्यों रखा जाता है ?

ताकी कोई यह न कह सके कि
मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया 😀 😛

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पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?

पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है

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पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….

लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।

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एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।

भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?

“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।

“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!

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एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।

अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,

दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नही।

कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।

पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी

तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए….

उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”

“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।

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सरकार ने फरमान जारी किया

चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !

पति ने एक्टीवा बेच दी ।

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एक पत्नी के सुविचार:

काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर के कूटती !!

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एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था

कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी
बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया

दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला

लगता हैं पहुँच गयी !!

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आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें !

दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी।

दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ।

दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद।

दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई।

दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी।

दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की।

दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति।

दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास।

दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।

दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली।

दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।

दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।

और अंत में !

दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!

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कल रात एक शादी में गया ।

वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया…
‘जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए’

ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए !!

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मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!

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